Del Aquí y el Ahora

Mi soga entre dos mundos

2012-01-13T17:50:00.002-04:30

Aun siento una suave yreconfortante conmoción, a escasas horas de haber vivido ese viaje inaugural… una sensación de noser la misma, siendo la misma…

Un recuerdo con muchas aristas,estereofónico y marcador, toca a mi puerta de tanto en tanto hasta traerme al teclado demi PC para narrar la historia de mi encuentro con la Ayahuasca, bebida sagradade los chamanes amazónicos, un brebajemilenario cuyo uso, según estudiosrealizados en la selva ecuatoriana, se remonta a 5.000 años aproximadamente

“Ayahuasca” significa en Quechua "soga que une elmundo de los vivos con el los de los espíritus” y puedo dar fe de haber tendidoesa soga desde desde el organismo vivo que soy, hasta los confines infinitos de mi universo interiordonde habitan mis espíritus.

Sucedió el día 10 de Enero de2012, iniciando la tarde, en un lugar único enclavado en las montañas de lacordillera de la costa venezolana a 1.500 mts con vista al mar Caribe, llamado "Espacio Galipán", adquirido y construido con amor por mi colega coach Mary Carmen Padrón para eventos corporativos y de crecimiento humano.

Montaña,Nubes, Cielo y Mar: una combinación más que perfecta para entregar el cuerpo yel espíritu al encuentro frente a frente con la Ayahuasca de la mano del chamánde la tribu Yanacona de Colombia el “Taita” José Eliécer Silva, quien, comotantos otros miles de chamanes del pasado y del presente de las diferentestribus indígenas de la Amazonia, aprendió de sus ancestros el oficio defacilitar el ritual de la Vida con este brebaje sagrado como herencia indígena.

“Taita” José, nacido en Pitalito,Huila al pie de monte andino en Colombia, es un hombre joven, de mirada viva,con verbo sabio y un humor magistral con el que podría competir y triunfar encualquier evento con grandes humoristas de las llamadas “stand-up commedies” (comediantes en vivo); esto me confirma que la risay el humor van muy bien, en su justo momento y con su dosis exacta, de la manode momentos mágicos de profunda ritualidad y relevancia dentro de los gruposhumanos. Cuando el rostro ríe, ríe también al alma.

Aquella tarde que devino en nocherealicé tres tomas de Ayahuasca con intervalos de doshoras aproximadamente entre una y otra. Antes de iniciar el ritual, recuerdoque observaba con intensa curiosidad una gran jarra transparente que conteníaese misterioso líquido de color marrón ladrillo oscuro hecho con la cortezalisa de la liana de Banisteropsis Caapimezclada con otras plantas ricas en triptaminas. En medio de aromas y brumas deinciensos desconocidos y selváticos, lo ingerí sintiendo de inmediato su saboramargo servido en su dosis justa por el Chamán en una pequeña cuenca o taparitacon la instrucción de vaciarla completamente.

A partir de ese momento cadaquien buscó su espacio íntimo mientras las nubes invadían el recinto y lalluvia comenzaba a celebrar desde el cielo el fluir de la Ayahuasca por los ríos de los cuerpos, se hizo elsilencio que luego se fue poblando de otros sonidos de la emocionalidad humanay de la música y cánticos que emergían de las voces e instrumentos depercusión, de viento y de cuerdas, urdidos con maestría y amor por el equipo demúsicos-canales de la conexión con lo Sagrado.

En dos oportunidades vomité enuna bolsa que ya tenía preparada en mis manos lo poco que había en mi estómagoporque ya sabía de los posibles efectos heméticos de la Ayahuasca. Para mí, fueron vómitos, más que corporales,simbólicos de lo que significa “botar para afuera” lo que mi espíritu NOnecesitaba, vómitos liberadores que me permitieron luego continuar en unavivencia única e incomparable que tuvo lugar cuando al fin cerré los ojosentendiendo claramente una frase que el Taita José dejó caer en algún momento especialmentepara mí: “El que mira para afuera, no mira para adentro”.

Cuando me atreví y decidí mirarpara adentro, lo que vi, oí y sentí fue sencillamente indescriptible…respuestas a grandes preguntas, conexiones insospechadas, descubrimientos demis capacidades y de mi lugar en el mundo y en el Universo. Fue sin duda elEncuentro más profundo, intenso y trascendental conmigo misma que he tenido enmis 52 años. Un viaje emocional y sensorial de alto voltaje que dejó su huella indeleble en mi manera de estar y ser en el mundo.

Me agradezco el haberme atrevidoa regalarme este viaje más allá de las fronteras de la conciencia cotidiana. Reflexiono: si meexpongo sin titubeos a la mirada de un escaner óseo para ver mis huesos yencontrarme con mi esqueleto, o a la mirada química de un aparato que analizamis muestras de sangre para contar loque se puede contar en mis ríos corporales ¿cómo no hacer lo mismo con estamedicina ancestral enteogénica y adentrarme en los confines de mi mente, las imágenes y sensaciones que guardan mis redesneuronales y me definen en mi escencia única?

Me agradezco la curiosidad, lavalentía y la entrega a esta poderosa experiencia desde la mujer urbana y agnóstica quesoy, nacida en Caracas, hija de un médico internista (otro tipo de chamán) ycriada en los también valiosos y necesarios estándares de la ciencia.

Agradezco a la Vida el habermeregalado esta oportunidad de encontrarme en un plano jamás imaginado, agradezco a Mary Carmen Padrón su apertura y hospitalidad en su cálido nido montañoso, más que adecuado para estos viajes trascendentes, yfinalmente agradezco al chamán Taita José Eliécer Silva y su equipo, a toda la sabiduríade sus ancestros contenida en él, por su generosidad y amor y, sobretodo, portodas las veces que me miró con sus ojos dulces y me entregó con su mirada unmensaje nutritivo desde su alma.

Encuentro con mi esqueleto

2011-12-16T21:20:00.000-04:30

Miprimer encuentro con mi esqueleto completo acaba de tener lugar a través de esta imagen con reminiscencias deataúd que me ha regalado un escáner de densidad ósea que me había estado esperando pacientementedesde hace un año.

Me veo y no me reconozco… estasoy yo, son los huesos que me sostienen día a día, los protagonistas ocultos demi andar por el mundo, 206 piezas de un rompecabezas móvil, con sus 360bisagras de toda índole, algunas de las cuales han comenzado a crujir y a dolertímidamente confirmando mi arribo a la segunda mitad de mi vida.

Esta soy yo, en este lienzo degrises, blancos y negros con su implacable significado de densidad ósea, con suretrato de presente y sus anuncios de futuro.

Me observo y me maravillo, y almismo tiempo me desconcierto y me estremezco, casi como si me acabaran de presentara mi misma en una dimensión desconocida. Paradójicamente, esta imagen de laspartes más duras de mi cuerpo me retratan con una gran fragilidad… veo al fin micolumna torcida a punta de compensar durante toda mi vida una diferencia delongitud entre mis piernas, noto mi posición indefensa y resignada alescrutinio del aparato que se desplazaba a lo largo de mi cuerpo haciendovibrar la mesa donde me encontraba acostada y sola durante los eternos 8minutos que duró el repetido viaje del cabezal del densitómetro a lo largo demi humanidad.

En este día de encuentro, observoa mi esqueleto mientras él me observa a mí con sus cuencas blancas, y -al poneratención- puedo escuchar un susurro sin lengua ni labios, un pedido de cuido, un“te quiero, quiéreme” que yo contesto con una seria promesa de alimentarlo concalcio y movimiento, sus más amadas golosinas.

Un profundo agradecimiento haciami esqueleto fiel y constituyente emerge de pronto de mi sentir… lo puedo percibirvivo desde adentro, vestido de músculos y piel, sosteniéndome, complaciendo misdeseos en este instante en que escribo estas líneas en mi PC; sé que algún día estosantropomórficos trazos blancos sobre fondo negro se convertirán en cenizas ysolo quedará el rectángulo vacío y este extraño retrato de la que también fui un día.

¿En la boca de un túnel negro? ¿Al filo de la tormenta?

2011-10-12T17:17:00.011-04:30

Foto: Antonio José González Fernández - Maniapure 2008

Luego de varios años de aprendizaje consciente adquiriendo y usando poderosas herramientas como la terapia Gestalt, el Budismo y la meditación, acerca del poder de vivir en el presente, aceptando sus regalos, traigan alegrías o quiebres desestabilizadores, me descubro hoy frente a la neurótica sensación de estar entrando en la boca de un túnel negro o al filo de una feroz tormenta donde me esperan grandes renuncias y duelos, producto de grandes cambios naturales en la vida tales como el deterioro paulatino preparatorio para partida definitiva de mis ancianos padres, la desintegración geográfica del núcleo familiar y filial por emigraciones planificadas a Colombia y Canadá en busca de la vital consolidación del amor y la vida en pareja, por un lado y de una vida más segura y llena de oportunidades para los más pequeños de la familia, por el otro .

Y el solo hecho de mirar frente a mí “un túnel negro” o “una feroz tormenta” y no cualquier otra cosa, como p.e. “un puente colgante hacia la sabiduría” o “un camino de oportunidades para crecer”, me dispara las primeras señales de alarma ¡Ohh buenas noticias Coach: Escuchas las señales de alarma!!!

Aguzo el oído, y escucho las palpitaciones del miedo a lo desconocido, los rugidos amenazantes de la angustia malsana y anticipatoria, los susurros cómplices de la necesidad de esconderme, de huir, de no ver, de no atravesar… Reconozco un cambio dentro de mí, algo que me impide ver claramente de qué se trata todo ésto.

Y las señales de alarma hacen su trabajo y me llevan a tomar acción ¡Otra buena noticia Coach: Tomas acción!

Tímidamente asomo la cabeza al mundo en un grito silencioso de ayuda desde el status del Facebook y comparto: “La vida poniéndome a prueba... Tarde o temprano sucede. Hora de sacar y aplicar todo el conocimiento de mi misma y mis fortalezas...” y casi de inmediato aparecen mensajes de amigos y conocidos que siento cerca, que me acompañan en esta “prueba”, comienzo a encontrar claves para actuar en citas publicadas por mis amigos en la red social, claves que soy capaz de ver, sentir e incorporar. ¡Bendito seas Zuckerberg por haber inventado este espacio en el que sorprendentemente encuentro al Otro solidario desde sus azules rectángulos de comentarios como un puente mágico que me conecta con el afecto y la sabiduría!.

Descubro, o más bien, reconfirmo, que necesito prepararme, fortalecerme, cuidarme para emprender ese camino que ya no se ve como un túnel negro o una destructiva tormenta que se avecina, sino como lo que vendrá inevitablemente, como lo que ES y lo que será, haga lo que haga. Descubro que es el momento, en efecto, de usar lo que enseño a otros en mi rol de Coach, de ser congruente, de sacar para afuera todos mis potentes recursos, cultivados y atesorados a lo largo de mis años de vida.

Escribir este post conjura el reconocimiento de estas necesidades, así como asistir a mis sesiones semanales de biodanza en las que me conecto conmigo misma y con los otros maravillosos seres del grupo desde la danza espontánea de la Vida, así como buscar el necesario silencio para encontrarme en la meditación y la escritura, y también re-encontrarme con un espacio terapéutico en Psicodrama o Gestalt que sacuda los cimientos de mi mirada y desenmascare las temibles alienaciones de lo que Soy, audaces saboteadores de un transitar sano y consciente por las cambiantes veredas de la vida.

Yo la Coach, mentora y guía de tantos, tomo de Kaiser Petzoldt, un hermoso ser que me regaló el Programa Internacional de Liderazgo 2 de Forja Consultores liderizado por Eduardo Martí, al que asistí como invitada, y que ahora me acompaña desde el Facebook con su amoroso comentario a mi mencionado estatus: “Querida Luisa, eso lo conozco como la Ley de la Reversibilidad y es el que pone a prueba todo lo que manifestamos o dijimos ! ! ! sin embargo lo bello de esta Ley es que te permite vivir con tu verdad, lo que es, es ! ! !”

En este instante sólo siento la inmensidad sanadora de estas líneas que me he regalado esta tarde de recogimiento y que –tal vez- te has regalado tú también por alguna indescifrable razón si has llegado a este punto y seguido. Vivo con mi verdad (como dice Kaiser) y la comparto contigo hoy, sigo mi camino, camino al fin… sin túneles ni tormentas, esas perversas triquiñuelas de mi mente, salpicaduras inevitables de esa neurosis que un día me construyó y que aun regresa ciertos días en los que amenaza con llover a cántaros.

Las cosas que Soy

2011-06-20T00:01:00.022-04:30

En ese largo camino de conocerme para poder -desde lo que Soy- relacionarme con otros, y aceptar sin flagelaciones y con amor por mi misma, lo que traigo en mi mochila genética y también aprendida, he descubierto las cosas que soy y en este “Aquí y Ahora” siento la necesidad de compartir esos hallazgos y constataciones como una vía para entregarle al mundo, mejor dicho, a aquellos que están en mi mundo, han estado o estarán, por mucho o poco tiempo, algunas luces que nos guíen en el camino de tendernos puentes por donde podamos transitar de aquí para allá y de allá para acá con fluidez y autenticidad.

He aquí 5 pinceladas de distintos colores que me dibujan:

Soy el mar...

Con olas que van y vienen, que se acercan y se alejan… que para acercarse, necesitan alejarse. Me pierdo y regreso a los afectos especiales que siempre me esperan en la orilla donde me hago espuma sonora por la algarabía de llegar y ser recibida.

Si estás en mi orilla, espera… regresaré… sin embargo, asumo el riesgo de que ya no estés cuando regrese.

Soy una puerta...

Que se abre y se cierra, a veces con la intención de una mano en su picaporte, a veces con el golpetazo involuntario de un ventarrón. Cuando está abierta y dispuesta, deja entrar, deja salir, recibe… adentro -dicen- pasan cosas movilizantes y nutritivas… cuando está cerrada, tocar el timbre no sirve de nada, pegas la oreja y no se oye nada… es el necesario silencio alimentando mis recintos.

Si has llegado a mi puerta, espero que la encuentres abierta… pero también asumo el riesgo de perderte si abro cuando ya te hayas ido.

Soy una shamana de la tribu...

Que conoce e investiga las artes y ciencias de sanar individuos y organizaciones, que heredó de su padre el llamado ancestral de este oficio en toda tribu, que conoce las hierbas, pócimas y rituales mágicos que permean la mente y las células ávidas de bienestar para caminar la Vida.

Si estás enfermo, ven a mi choza… sin embargo, asumo el riesgo de invitarte y que llegues cuando no estoy en condiciones de atenderte, incumpliendo mi promesa.

Soy un perro callejero…

Errante y sin dueños, curioso y fascinado por las insospechadas posibilidades que guardan las calles de la ciudad para él… habitando construcciones en sano intercambio de servicios.

Si te encuentras conmigo en la calle, no intentes convencerme de hermosas casas con dueño… ¡y con muros y collares!... asumo el riesgo de los peligros urbanos, de los días de lluvia y de las noches sin luna a la intemperie.

Soy una leona...

Territorial, defensora de los suyos, de sus espacios, juguetona y salvaje, mansa y brutal, madre y amante, fogosa y serena… amiga de sus amigas, pareja fiel de su león.

Si vienes de otra manada y te encuentras conmigo en la sabana, dame tiempo para olfatearte y descubrir en tus ojos felinos lo que traes a mi espacio…asumo el riesgo de herirte y equivocarme al no dejarte entrar...

Invisible

2011-03-08T00:21:00.012-04:30

Ser invisible solía ser una gran ventaja… para el famoso personaje del “hombre invisible” en comics impresos de mi adolescencia y –más recientemente- para Harry Potter cuando se oculta bajo la capa mágica de invisibilidad que le entregó Dumbledore como herencia de su padre para protegerse del malvado Voldemort.

Pero esa ventaja de ser invisible en la fantasía del comic, del cine y de la literatura, ha dado paso a la desconcertante y alienante realidad de ser DE VERDAD invisible sin haberlo decidido voluntariamente.

Hoy en día constato con inquietud que soy invisible cuando subo en el ascensor de mi edificio y el resto de sus pasajeros acunan entre sus manos su teléfono inteligente (smart phone) presionando sus teclas con determinación, acariciando bolitas que no conducen a placeres memorables, deslizándose por pantallas táctiles llenas de mundos tentadores de imágenes y textos en alta resolución.

Soy invisible –por instantes- cuando se repite esta historia con otros teléfonos y manos de todas las edades y colores en los momentos más diversos como una reunión de colegas, una sesión de coaching, una reunión familiar o de amigos, un taller en una empresa, un funcionario prestándome un servicio, almorzando con mi hija…

Cuando soy invisible detengo mis palabras, invito el silencio a hacerse cargo de lo inevitable, observo con atención el fenómeno que se repite una y otra vez… me resigno y pienso “ya apareceré de nuevo”. Cuando soy invisible algo se detiene dentro de mí, como un río de ideas, de palabras y emociones que se topa de pronto con una represa, y entonces unos miligramos de tristeza y desencanto aparecen como fugaces gotas de rocío en la mitad de mi pecho.

La presencia plena, esa que se da cuando abrimos la mente, el corazón y la voluntad a la hora de escuchar a otro ser humano y recibir lo que emerge de esa interacción, es un activo cada vez más escaso en el siglo XXI. Las nuevas tecnologías de información y comunicación nos hacen más productivos (¡por ello me encantan!) nos conectan maravillosamente con otros pero… ¡oh paradoja! ¡a veces también nos alejan, nos desdibujan, nos hacen invisibles!

Ahora que yo también tengo en mis manos el poder de un teléfono inteligente, puedo entender el monumental reto de permanecer incólume ante el egocéntrico, urgente y característico beep que toca la puerta de mis oídos anunciando la llegada de un e-mail, un SMS o un mensaje de chat, con su carga desconocida de relevancias o nimiedades. En mi firme objetivo de no hacer invisible a los que me rodean, recurro a dos recursos salvadores: 1) la pregunta mágica: ¿Qué es lo peor que puede suceder si espero para abrir y responder los mensajes? y 2) la tecla ON/OFF que presiono sin culpa ni titubeo con mi pulgar derecho silenciando temporalmente las terribles tentaciones que me arrancan de la maravilla de la presencia plena.

Si alguna vez te hago invisible, por favor ayúdame a verte ¡regálame tu amorosa queja!... y si te topas con mi buzón de voz o te encuentras con el silencio de mis teclas … discúlpame, ten paciencia, espérame, llegaré a ti abierta a lo que quieres comunicarme y te escucharé con todos mis sentidos. Vale la pena esperar ¿no crees?

Un metro de silencio

2010-10-03T12:24:00.006-04:30

Foto: Silencio urbano p4 de Antonio Camba

http://www.antoniocamba.com/component/option,com_zoom/Itemid,222/catid,1/

Miércoles 7:15 a.m. Espero los 8 minutos anunciados en brillantes puntos rojos LED al vagón de metro que me llevará a mi destino final, 10 estaciones hacia el oeste de la ciudad.

Unas 25 personas esperan como yo, los mismos y distintos 8 minutos, al mismo vagón, que multiplicará los destinos por cada uno de los viajeros.

Un silencio estruendoso se esparce por los metros cúbicos de la estación, como un halo fantasma que guarda lo no dicho en algún lugar difuso entre el corazón y la garganta de los presentes.

Llega el vagón, subimos… más adelante, en la siguiente estación, suben más almas que se van ubicando en los asientos libres o de pie… sumándose sorpresivamente al silencio que se había montado en la estación anterior.

No puedo creer que un vagón de metro, una mañana de septiembre en plenas venas de Caracas, casi lleno de gente, sea en ese instante como un gran templo subterráneo en donde cada quien (aun acompañado) calla con un recogimiento casi monástico.

Pienso en las incontables conversaciones interiores atrapadas en las cuatro paredes de los cráneos, en diálogos amistosos o polémicos entre las distintas partes disociadas que pueblan la psiquis humana… pienso en los combates a matar que están teniendo lugar en algunas cabezas de esos viajeros urbanos; pienso también en las posibilidades del sueño y la mente en blanco de algunos silentes químicamente puros que yacen sumergidos con sus escafandras lejos de la superficie movida o tormentosa de su mar.

Pienso en los que como yo, piensan en silencio en los silencios que hablan en un vagón de metro…

De pronto, decido buscar los dedos meñiques agarrados a barandas, sujetadores, libros, otras manos… me entrego a una expedición visual y acrobática en busca de la huella violeta* e indeleble que habla de un país que no guarda silencio ante las urnas electorales… y encuentro maravillada que todos los meñiques que alcancé a ver, estaban manchados de democracia, de voto, de voz alta…

El vagón se llenó de pronto de las voces de un pueblo que no guardó silencio cuando era necesario hablar.

Respiré profundamente mientras pude escuchar al fin lo que ese "metro de silencio" me estaba diciendo a gritos.

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*Nota: Esta vivencia tuvo lugar tres días después de las elecciones parlamentarias de Venezuela, el 26 de Septiembre de 2010. Los meñiques de los venezolanos son sumergidos en una tinta violeta e indeleble para evitar dobles votos.

Lo que fue y lo que puede llegar a ser

2010-09-04T17:12:00.008-04:30

Llegué temprano a una cauchera de Caracas a reparar el caucho (llanta) que la noche anterior había sido víctima de un clavo malentretenido.

A penas le indiqué a un señor maduro, dueño del local, el propósito de mi visita y me senté en una silla de plástico a esperar el trabajo, el mismo hombre me increpó nervioso:

-¡Señora! ¡Guarde su cartera en la maleta del carro! Han pasado cosas…

Inmediatamente llegó el mensaje de alerta a la parte de mi cerebro que ata estos cabos que cada vez son más numerosos en la cotidianidad del venezolano; respiré en el ambiente tempranero y sabatino de la cauchera, que algo no andaba bien… las miradas, los movimientos, los ritmos respiratorios de los empleados y dueños del lugar emitían señales invisibles, pero contundentes de miedo, de frustración, señales de que la vida se dividía en un antes y un después en aquel local.

Seguí sentada hasta que pasó lo inevitable: un empleado rompió el silencio y dejó escapar la historia que tenía atragantada:

- Señora, hace rato llegaron 4 motorizados en dos motos y atracaron a un cliente nuestro que estaba esperando.

Fluyeron entonces los suficientes detalles, frescos como un pan terriblemente tóxico recién salido del horno y cumplieron su cometido de sumarme al grupo “selecto” de seres que esta mañana pasaron a estar en el círculo inmediato de los sucesos, contagiados de miedo, indignación y vulnerabilidad.

Entretanto, al lado mío, una señora como de 60 años, de mirada serena y melancólica, quien también esperaba reparaciones a los cauchos de su carro, escuchaba en silencio el relato del empleado, el cual había devenido en un diálogo acerca de la inseguridad en Venezuela. De pronto, se volteó hacia mí y dejó caer la siguiente frase hecha de palabras que me atravesaron el alma y sembraron un nudo en mi garganta:

- Hace seis meses el hampa me mató a mi sobrina de 18 años.

Su historia se anudó a la anterior, como parte de un hilo perverso y aterrador, un hilo manchado de sangre inocente, de sangre que colorea las calles de mi país y que ni la lluvia ni las declaraciones oficiales pueden lavar ni tapar con un dedo.

Sacó de su cartera la foto de una joven feliz, llena de vida y de sueños… quien ya no sueña.

“Podría ser mi hija” pensé en medio de una sensación de dolor compartido que se me alojó como un peñonazo en medio de mi pecho.

Un abrazo selló una conexión breve y profunda entre aquella mujer y yo, entre lo que fue… y lo que puede llegar a ser.

Beethoven vestido de salsa

2010-06-25T23:46:00.014-04:30

Cuando cliqueé el ícono de “play” del video descubierto en Facebook aquella tranquila noche de jueves feriado, no tenía idea de lo que le esperaba a mis oídos, a mis pies y a mí corazón latino… En las primeras notas del “ta-ta-ta-taa” (de las más conocidas en la música clásica, tocadas por todas las cuerdas y los clarinetes de la orquesta al unísono en en cinco compases en total) reconocí de inmediato el inicio arrebatador de la 5ta sinfonía del gran Ludwig Van Beethoven…

Coleado entre esos famosos cinco compases del allegro con brio, se asomó con picardía protagónica el sonido inconfundible de una conga cubana nunca escuchada en su vida por el compositor austríaco … ¡y esa travesura acústica devino en instantes en un inconfundible ritmo de salsa caribeña alimentado de teclados, vientos y toda suerte de instrumentos en insólita convivencia con violines, cellos, bajos, tubas, flautas, trompetas!

Impactada por este divino cortocircuito de mis paradigmas musicales, me dediqué a observar entonces al director y a los músicos de esa orquesta que daba vida a esta tropical 5ta de Beethoven y el estupor siguió en aumento: ¡La mayoría de los músicos eran nórdicos! La pieza, titulada “Cinco Salsa” había sido compuesta por el músico, compositor y arreglista noruego Sverre Indris Joner, interpretada por la Orquesta de la Radio Noruega (Kringkastingsorkestret- KORK) y el grupo Hoveoen Social Club, y dirigida por Lars Erik Gudim en Oslo.

Con una fluidez sabrosa, mi cerebro se dejó llevar por esta creación magistral mezcla de salsa y música clásica que logró hacerme levantar de mi silla de trabajo y bailar recordando las noches inolvidables en las que descubrí que sabía bailar salsa cuando era arrastrada a la pista del famoso local caraqueño “El maní es así” por toda suerte de anónimos danzantes de la más pura y rítmica estirpe afrocaribe.

El descubrimiento de este tesoro ha dejado una profunda huella en mis tímpanos y en mis pies alborotados, ha sembrado también en mí una gran reflexión y fascinación ante las infinitas posibilidades de la creación humana, acerca de la increíble posible conexión entre lo universal y lo local… y me ha hecho disfrutar imaginándome insólitas escenas : ¿te imaginas a Beethoven escuchando hoy desde su fría tumba en Viena (con un Ipod, por supuesto) su “quinta sinfonía” transformada en Cinco Salsa? ¿qué sentiría? ¿qué pensaría? O al Maestro Gustavo Dudamel interpretando a sala llena ese mismo Cinco con nuestra Orquesta Sinfónica de la Juventud Simón Bolívar ¿cómo sonaría eso? ¿cómo se moverían esos músicos tropicales debajo de su chaqueta tricolor? ¿cuántos minutos de aplausos podrían aguantar las palmas de las manos luego de los acordes finales?

Nunca imaginé que un día me iba a encontrar a Beethoven vestido de salsa ¡y qué bien le queda ese traje!

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Mi Ahora... lo único que tengo

2010-04-24T17:58:00.015-04:30

"No hay nada más duradero que el instante perfecto"

Julio Ramón Ribeyro

"La existencia, el placer y el gusto por la vida,

se encuentran en la frontera entre el

siguiente segundo y el anterior"

Antonio Castro

Mi Ahora es esta sensación de frontera negra de las teclas sobre la punta de mis dedos, su sonido plástico característico al ser hundidas para dar paso a cada una de estas letras sobre la pantalla blanca y hambrienta de mi PC.

Es el placer de ver nacer cada línea con todo su potencial de llegar hasta tu ahora.

Es el sol que se despide de mí esta tarde desde la ventana de mi habitación que mira hacia el oeste desde mi hombro izquierdo.

Es el rugir lejano de una moto cabalgada por un desconocido hacia un destino que sólo le pertenece.

Es el canto de los pájaros amasijado a los gritos y risas de los que son niños esta tarde de Abril.

Es el llamado de campanas de un heladero ambulante en busca de bocas tibias para su carga casi póstuma.

Es el quejido silencioso de mi segunda muela inferior derecha, cansada de que la haya hecho esperar tanto para visitar a la odontóloga.

Es el pensamiento que se detiene en la línea anterior para juzgarme…

Es la oscuridad de la noche invadiendo mi espacio milímetro a milímetro, apagando los colores del arcoíris de los libros de mi biblioteca.

Es esta incuestionable conciencia de estar viva y escribiendo este Ahora -lo único que tengo- para ti.

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Al ritmo de la Vida...

2010-04-03T23:59:00.018-04:30

Martes, 7:00 p.m.: sentada en círculo con mis compañeros de biodanza, escucho atenta los sentires expresados por cada uno, ingredientes vitales de nuestra danza en ciernes; luego de una ronda plena de historias, pétalos de una enorme margarita que se va deshojando con Amor, Nelson Galante, nuestro cálido y sabio facilitador, pionero de la Biodanza en Venezuela, deja caer en el centro de esa flor humana la más deliciosa e invitadora pregunta: "¿qué les parece si danzamos?"

Ahora de pie, tomados de la mano, volvemos a dibujar un círculo en el espacio, dando inicio a la sesión bajo la noche serena que nos cubre y observa embelesada, desde un resquicio del patio de la casa que nos recibe con alegría en la ciudad de Caracas..

Inicio así un viaje de dos horas a través de la trascendencia, la vitalidad, la creatividad, la sexualidad y la afectividad… dejando que mi Ser, ese Todo habitando un cuerpo de miles de millones de células amantes de la vida, dance sin límites y sin ego por ese espacio sagrado de encuentro conmigo, con el Otro, con el Universo que soy y del cual formo parte al mismo tiempo.

A ratos, cierro mis ojos y entonces soy puro movimiento, respiración, vivencia y libertad en la oscuridad radiante más allá de mis párpados… a ratos los abro y los invito a encontrarse con otros ojos, a abrirse ante ellos, a dialogar con ellos, a danzar con ellos, a hurgar en ellos… ventanas que conducen a otros mundos que también son mis mundos, sin serlo.

La música penetra mis células y las alborota, o las apacigua, las acaricia o las golpea, las enciende y las sacia… y las pone a danzar al ritmo de un “aquí y ahora” irrepetible y único.

Cada martes, espero con emoción esta conjunción mágica de danza, vida, música, movimiento y contacto profundo con otros maravillosos seres humanos, y agradezco infinitamente a Rolando Toro, insigne psicólogo, antropólogo, poeta chileno, creador de la biodanza y a Nelson Galante, su magnífico discípulo y emigrante maestro llegado desde el Sur, su generosidad y maestría para obsequiarme este instante infinito en el que me convierto en danza y en el que descubro finalmente mi lugar en el cosmos.

Ya no tengo luz todos los días

2010-01-13T12:03:00.011-04:30

Ya no tengo luz todos los días.
Ya no tengo agua todos los días.
Ya no tengo una calle por donde andar o rodar sin miedo.
Ya no tengo una farmacia, un mercado donde consiga todo lo que necesito.
Ya no tengo confianza en los militares, policías ni jueces.
Ya no tengo la certeza de encontrar un repuesto para mi carro.
Ya no tengo un presupuesto mensual que pueda cumplir.
Ya no tengo semáforos en los que confiar.
Ya no tengo un Festival Internacional de Teatro de Caracas donde emocionarme con el mejor teatro del mundo.
Ya no tengo una Feria Internacional del Libro suprapolítica y generosa en ideologías y puntos de vista.
Ya no tengo un cine venezolano de amplio espectro donde regocijarme con la mirada autóctona y variada de la Vida.
Ya no tengo un líder político con quien soñar y construir un país bueno para todos.
Ya no tengo una democracia con 5 poderes independientes que aporten control y balance a la gestión pública.
Ya no tengo un ejemplar de periódico del día donde no aparezcan las palabras “Chávez” y “Oposición”.
Ya no tengo un país que vaya hacia adelante…

Duelos y despedidas por todo lo que tuve y ya no tengo me hacen sentir a veces adolorida, preocupada, rabiosa, pobre, desprotegida, vulnerable, frustrada, angustiada, desesperanzada… metida como una rana casi inoperante en las aguas de un país que hierve…

Entonces me acuerdo de Viktor Frankl, neurólogo y psiquiatra austríaco quien sobrevivió desde 1942 hasta 1945 en varios campos de concentración nazis, incluidos Auschwitz y Dachau y nos regaló en 1946 ese libro maravilloso titulado “El Hombre en busca de sentido” en donde nos muestra la inconmensurable capacidad y necesidad humana de buscar el sentido de su vida a través de la libertad interior y de su capacidad de hacerse responsable por su existencia en cada instante de la vida, incluyendo adversidades, dolor y sufrimiento.

Frankl me anima a buscar dentro de mi lo que si tengo, y confirmo y descubro con emoción que es en eso que SI tengo, donde están las infinitas posibilidades de mi libertad, mi alegría, mi sentido y mi capacidad de construir en medio de la destrucción y la carencia.

En este instante tengo

El deleite de saber escribir invocando el vasto rio de palabras de nuestro castellano y compartir con el mundo lo que siento y lo pienso en mi blog.
Un país que siempre será mío, esté donde esté, mande quien mande.
Una hija que crece maravillosamente por dentro y por fuera.
Dos padres vivos quienes juntos suman 176 años de nutritivas travesías por la vida.
Una familia en donde se impone siempre el Amor por sobre las diferencias.
Una maravillosa Pareja que me tomó 50 años encontrar.
La capacidad hacer contacto profundo con otro ser humano.
El anaranjado de los atardeceres.
La redondez blanca y brillante de la luna llena que adoro atrapar con mi mano en la distancia.
Las metáforas e ideas que alborotan mi cabeza con febril algarabía productiva.
Mi capacidad de facilitar el crecimiento de otros como coach y como psicoterapeuta.
Mi capacidad de crecer cada día con ayuda de otros.
Una PC que se enciende (cuando hay luz) y me entrega el mundo entero para que encuentre con la punta de mis dedos el conocimiento, las oportunidades y las ventanas que necesito.
Unos amigos a prueba de silencios y de distancias.
Un oficio que adoro.. y otro en formación que también adoro.
Una reconfirmada capacidad de amar, amándome.
37°C que me habilitan para vivir esta Vida cada amanecer.
Una reconquistada capacidad de llorar y mostrar mis lágrimas…y de jugar y bromear también.
Un par de gatas suaves y amorosas por las que navegan mis dedos alucinados.
Un celular que ya sé apagar.
Un cuerpo que ya sé escuchar.
Una piel que ya sabe sentir.

Este paseo intencional por todo este patrimonio lleno de prosperidad existencial me ha devuelto a la conciencia, en este aquí y ahora, ese sentido de lo que soy, más allá de lo que antes tuve y ya no tengo, es el patrimonio de mi existencia, el regalo y la ganancia, lo buscado y lo encontrado. Ahora puedo seguir sonriendo, a pesar de… que ya no tengo luz todos los días.

El QUIERO de Génesis

2009-11-19T20:39:00.006-04:30

Génesis tiene 6 años y está hospitalizada con un cáncer en fase terminal en el Hospital San Juan de Dios, uno de los hospitales de beneficencia más importantes de la ciudad de Caracas. Para el momento de escribir estas líneas, su pequeño cuerpo tibio se prepara para despedirse de su corto tránsito como albergue de ese hermoso ser humano con nombre de inicio y mirada de final.

Alejandro Ledezma, fundador de la Fundación Dr. Sonrisa, dejó hace unas horas en nuestro grupo de Facebook, este impactante diálogo sostenido con Génesis hace unos pocos días:

“Me preparé, entré a su cuarto y estaba allí, en su camita acostada de lado, cuando me vio, sonrió ligeramente y de manera más que gentil, me tendió su mano...

- ¿Puedo jugar contigo? le pregunté...
- No... no quiero... me dijo de inmediato
- Te traje un regalo… le dije sacando mi segunda carta bajo la manga...
- No lo quiero, hay niños sanos que pueden darle mejor uso que yo... me dijo desarmándome.
Ese fue el momento donde tuve que tragar fuerte y empezar a llorar por dentro, con la sonrisa más grande en mi cara.
- Génesis mi amor, te quiero mucho, le dije.
-Yo también dijo ella, aunque no te conozco...Quiero que te sientes a mi lado me dijo.
Me senté en una silla al lado de Génesis, me pidió la mano y me dijo:
- Acompáñame, sólo quiero eso, dame la mano mientras descanso y duermo y cuando me duerma te puedes ir.... me siento muy mal, pero quiero tenerte cerca.
- No pierdas la alegría y las ganas de sonreír, fue lo último que me dijo, antes de apretarme dulcemente la mano y cerrar los ojitos para dormir...”

Escucho dentro de mí este diálogo sonoro que nunca oyeron mis tímpanos y hago contacto con una profunda conmoción interna que se convierte en el anuncio de un llanto silencioso y reflexivo que se queda guardado entre mi garganta y mi nariz, y que me acompaña todo el tiempo mientras escribo estas líneas que saltan urgidas como chispas hacia el monitor de mi PC desde la punta de mis dedos.

Me detengo una y otra vez en los “no quiero”, “quiero”, “sólo quiero” de este organismo sabio que sólo necesitó seis años para aprender a pronunciar y a expresar con tanta claridad y contundencia aquello que necesita, a pedir lo que la nutre: compañía silenciosa y amorosa, cercanía, una mano con cinco dedos y 37 °C llenos de empatía y amor… a rechazar lo que en el momento la cansa, el juego, y le recuerda que vive en un cuerpo debilitado y devastado por un enemigo que llegó para quedarse.

Encuentro en ese maravilloso e íntimo diálogo entre Génesis y Alejandro la quintaescencia del crecimiento humano, precisamente éso que he aprendido a entender, valorar, descubrir en mis 4 años de formación en psicoterapia Gestalt: el reconocimiento consciente de lo que necesitamos, la movilización hacia ello, el contacto y la retirada…

Las palabras de Génesis, hermosamente compartidas por Alejandro (Dr. Tato) llegaron aquí y ahora para recordarme que sólo yo puedo pedir lo que necesito, que sólo yo puedo rechazar lo que me intoxica, que sólo yo puedo escuchar las voces a veces serenas, a veces urgidas de mi organismo, a veces susurrantes, a veces a gritos, de mi Ser único, esas voces que me dicen qué buscar, qué regalarme, qué evitar, qué alejar, qué acercar, qué tomar, qué rechazar, qué aceptar, qué negar…

En mi proceso de crecimiento y desarrollo, reconozco mis conquistas, y también los retos que no cesan en cada oportunidad de decir “quiero”, “sólo quiero”, “NO quiero”… me reconozco a veces fuerte y clara, a veces no tanto…a veces adulta, a veces niña en el ejercicio soberano de ser yo y de proveerme, con el poder transformador del lenguaje y la intención, de aquello que hace que haber sido arrojada a la Vida valga la pena.

Gracias Génesis, por regalarme esta vieja (y a la vez nueva, por venir de tí) lección de vida… esta lección que no había encontrado plasmada con tanta brillantez y claridad en ningún libro y que hoy quise compartir con aquellos vinieron a visitarte, con tus quieros y no quieros, en “Del aquí y el Ahora”.

Gracias Alejandro, por ser ese Dr. Sonrisa que a veces llora en silencio detrás de los bastidores de sus dientes y también sonríe transformando los momentos de otros seres humanos que sufren la llegada prematura y siempre inoportuna del dolor, la enfermedad y la muerte… y por habernos regalado este momento tan íntimo que tejiste con Génesis en tu visita al Hospital San Juan de Dios. Gracias…

Y cogen una flor de nuestro jardín

2009-09-08T21:47:00.009-04:30

Extraña sensación ésta… la de estar en la calle un día 4 de septiembre de 2009, con una franela blanca poniendo mi humanidad, mi cuerpo, mi espacio, mi intención, mis pasos, mi voz, mi sueño, mi miedo, en la calurosa intemperie urbana de Caracas para gritar ¡NO-MÁS-CHÁVEZ!

Extraña sensación la de salir completamente sola, con mi silencio acompañado del trueno hecho mensaje de un pueblo, y enrumbarme con la indomable determinación de ser voz, de ser una célula más de un gran organismo vivo que sufre agobiado por la destrucción de un país, pero que aún tiene voz en la garganta para gritar ¡Basta!

Extraña sensación… y no precisamente porque sea la primera vez que participe en una concentración política o marche largos kilómetros en mi Caracas natal a favor de lo que pienso, siento y creo; ya son años de aliarme con las calles, con el grito y la pancarta desde que una noche -a finales del 2002- me caí de la cama con estruendo y entendí de pronto el significado de los versos del gran poeta ruso Vladimir Mayakovski:

"...Y cogen una flor de nuestro jardín, y no decimos nada. La segunda noche, ya no se esconden, pisan las flores, matan nuestro perro y no decimos nada. Hasta que un día, el más frágil de ellos, entra solo en nuestra casa, nos roba la luna, y conociendo nuestro miedo, nos arranca la voz de la garganta. Y porque no dijimos nada, ya no podemos decir nada..."

Extraña, muy extraña… inédita esta sensación… porque este mismo día, a misma hora separada por el insalvable huso horario, en otras 140 ciudades del mundo, otros seres humanos decidieron ser también Voz, Célula y Presencia… cada quien con sus motivaciones como colombiano, como venezolano, cada quien con su idea de país, cada quien con sus noes y sus síes, pero todos con una poderosa coincidencia: un “No más…” que significa: “SI al respeto, SI la dignidad, SI a la democracia, SI a la Paz, SI al progreso, SI a la libertad de expresión, SI a la libre competencia y a la libre empresa, SI al buen manejo de los recursos del pueblo para el pueblo, SI a la hermandad, cooperación y amistad entre los pueblos del mundo.”*

Retumban en mi oído las palabras del joven colombiano de 32 años, Juan David Lacouture, ciudadano de un mundo sin fronteras llamado Facebook, ferviente militante de la Paz y creativo organizador de esta protesta internacional cuando nos decía en una entrevista radial: “Que el mundo sepa que Venezuela no está sola”.

Hoy, 4 de Septiembre, le digo al mundo: No estoy sola, estoy más acompañada que nunca en esta lucha sin pausa para tener una Venezuela distinta a la de antes y distinta a la de ahora… Gracias Mayakovski, gracias Juan David, gracias a todos los que poblaron de tricolor y blanco las plazas del mundo, para defender esa flor en nuestro jardín en este día memorable.

*Texto de la convocatoria original en Facebook

Espumas en mi orilla

2009-04-23T21:22:00.014-04:30

Foto: Susana E 3128780435_781ee9dbc1 Flickr

Escucho el sonido sutil de sus microburbujas estallando cerca de mi oreja, siento su fértil capacidad de multiplicarse a solicitud de mis manos que estrujan la esponja golosa, de donde sale más y más de ella con su blanco ávido de conquista y desorden en mis superficies; siento también su aroma a vainilla dulce cuando hundo mi nariz en el centro mismo del big bang que acabo de crear entre mis dedos, con una mezcla de tres gotitas del gel de baño y agua tibia.

Vestida de espuma, aromas y placeres en estas cuatro paredes de mi ducha, invito a mi mente a viajar intrigada y ociosa por preguntas tales como ¿cuándo y cómo sería la primera vez en la historia de la humanidad que un ser humano le puso intención a la espuma? intención de leche caliente alborotando el café, intención de frescura en la cerveza, de seducción en la champaña… intención e ilusión de más limpieza en el detergente ¿plagiaría ese ancestro sus ideas de la espuma que nos regala el mar a su llegada? ¿o de las estelas de los navíos en los mares tranquilos? ... y sigo preguntándome: ¿qué mágicos componentes hacen que mi aromático gel de baño trasmute hoy en esta sublime galaxia de burbujas? ¿por qué siempre tan blanca y tan seductoramente impredecible?

La lluvia que cae de pronto desde el techo de mi ducha se lleva consigo espumas y preguntas sin respuesta, en este recinto donde hoy he sido orilla.

El día después

2009-02-16T22:52:00.027-04:30

Foto: Josef Hoflehner (Austria)

Everglades burning

Abro los ojos, sin querer abrirlos... mis pestañas entrelazadas acaban de recordar que anoche, al cerrar la ventana de la TV omnipresente, se le había anunciado al país donde vivo, que la voluntad de una mayoría -no mayor de 10 puntos porcentuales- había dado un SI a tanto NO…*

Y pienso: nunca antes un SI había encerrado tanta negación en el amplio espacio entre sus letras. Negación a nuevos liderazgos que miren al futuro y no al pasado, negación a una democracia sana y fuerte, de alternancia, de más espacio real para el pueblo y menos para los individuos –de cualquier signo político- que caigan en el camino víctimas del virus alucinógeno del poder perpetuo.

Abro los ojos, y la constatación de la realidad de ese recuerdo me aplasta, me revuelca contra la arena del fondo, víctima de un tsunami de diez años de altura que sigue su curso, tierra adentro, país adentro, futuro adentro, corazón adentro, arrasando costas que amo, que valoro.

Me levanto, y mis pies me llevan a control remoto a donde debo ir, mientras -allá adentro, debajo de mi piel, donde sueño con un país mejor para todos, sin distingos de síes ni de noes- una tristeza de tubo roto se filtra por las paredes, levanta los pisos e inunda mis horas como una pesadilla que llegó para quedarse aun en la vigilia.

Mi meñique derecho, morado** de orgullo y de dolor, me observa hoy silencioso, huérfano de las respuestas que tanto necesito para seguir amaneciendo con ganas de vivir y de luchar en esta amada tierra que me vio nacer.

Mañana será otro día, otro ahora... para seguir construyendo, con la alegría reconquistada, sobre el único terreno posible donde se yergue esta casa que vencerá las sombras, algún día, a punta de lamentables incendios y lecciones.

________________________________________

(*) La autora se refiere al referendum para la enmienda constitucional realizado en Venezuela el 15-02-09 donde uno de los puntos fundamentales tocaba la modificación de artículos que permitan la re-elección indefinida del Presidente de la República, Gobernadores, Alcaldes y diputados a la Asamblea Nacional.

(**) En Venezuela se mancha el meñique derecho del elector con tinta morada indeleble, como una medida preventiva de votos dobles.

Momentos

2009-02-05T05:04:00.010-04:30

Hay momentos buscados
como una flor abierta
por la abeja certera y enfocada
momentos que a veces juegan al escondite
sólo para sentir nuestra emoción al encontrarlos
en esos momentos,
el encuentro cambia su nombre
por el de “gloria”
la garganta no da crédito a tanto dulce
y los pistilos ríen a carcajadas.

Hay momentos temidos
como abismos sin arneses
anticipados en las neurosis negras de los días
momentos que llegan, inevitables,
de tanto en tanto
con su séquito de insomnios y palpitaciones
en esos momentos,
la vida cambia de talla
engorda, se deforma y nos queda grande
y sólo nos resta entregarnos
a los tentáculos del tiempo omnipotente
o a algún dios humanitario con ganas de ayudar.

Hay momentos inoportunos
que se adelantan o se atrasan
como un reloj sin dueño y sin oficio
momentos de lo que pudo ser y no fue
de lo que fue, sin haber sido
en esos momentos,
un sabor amargo cuestiona el paladar
mientras el tren se aleja perforando el horizonte
hasta la próxima estación
donde procuraremos ser puntuales.

Hay momentos negados
que tocan a la puerta e ignoramos
como quien no está en casa
momentos lanzados al último sótano
carcelero fiel de nuestras sombras
en esos momentos,
huimos en bandadas por el cielo mudo
divididos en partes
creyendo haber dejado atrás nuestro oscuro equipaje
para encontrarlo de pronto colgado a nuestras alas.

Hay momentos luminosos
precisos como un haz de láser al final de su viaje
momentos en donde todo calza
aun las piezas más rebeldes
más incrédulas, más renuentes,
piezas de un mágico artefacto

que se echa a andar al fin
en esos momentos,
es posible volver a nacer
con la complicidad segura del amanecer
y apostar a ganar

…y ganar.

Calma corazón, ten calma

2009-02-02T14:20:00.015-04:30

Fuente: Vali http://www.flickr.com/photos/25796513@N08/2983026397/

Frente al espejo cotidiano, este domingo cualquiera ¿cualquiera? toca a mi puerta un fugaz desvanecimiento que apenas alcanza para decirme que hay algo más tras esta nube de paso que nubla brevemente mi conciencia.

Luego, un bum-bum-bum-bum… rápido, al galope, como si cada "bum" fuera un paso urgido de llegar a alguna parte… no sé cuál es la urgencia; no sé por qué este ritmo inconsulto en mi metrónomo.

En el centro de mi pecho, acorralado detrás del esternón, mi corazón ha perdido su rumbo en una tormenta eléctrica en medio de iones insurrectos de sodio y de potasio… afuera, frente al espejo, siento el estruendo de sus latidos, sus golpeteos locos en feroz carrera hacia un lugar que desconozco.

Escucho, sólo escucho ese tambor egocéntrico; siento, sólo siento sus sílabas sin frase y sin palabras. Me aturdo, me asusto…

Decido recostarme en mi cama sorprendida.

Respiro profundamente acompañando cada bocanada con una conciencia plena de la expansión y contracción de mi diafragma. Con una voz sin boca desde el silencio de mi cráneo, cierro mis ojos y alcanzo a pronunciar: “Calma, corazón ten calma”.

De pronto, se hace de nuevo el silencio de tambores, sístole y diástole resuelven sus urgencias y la Vida sigue su rumbo, por ahora, hacia todo lo bello (y no tan bello) que me espera detrás de esta puerta batida hoy por el viento.

Instrucciones para mi funeral

2009-01-26T22:58:00.022-04:30

Si, de nuevo mis pasos me traen a este recinto, una de las capillas fúnebres más importantes de la ciudad de Caracas, la única que se ufana de ser la antesala del vasto y verde Cementerio del Este.

Esta vez no conozco al fallecido, ni tuve el más mínimo impulso de acercarme a su fugaz ventana para verle la cara por primera y última vez. Tampoco conozco a sus deudos, los cuales voy descifrando por edades, cercanía al féretro y nivel de inundación en la mirada. Llego hasta él a través de quien fuera su nuera, conectada a mí a mediante esos puentes colgantes que son las relaciones profesionales.

Esta distancia emocional me permite- por primera vez- dejarme invadir poco a poco por la solemnidad de la muerte y sus ritos, sentir, pensar y descubrir…

Se acerca el definitivo momento de clausurar el féretro para siempre y emprender el viaje hacia la tierra… un sacerdote católico inicia una misa postrera, salpica con gotas de agua bendita la hojalata disfrazada de madera, gotas que caen sobre su blanco como lágrimas derramadas por unos ojos sin rostro.

Observo la sincronía de los gestos de los presentes, expertos conocedores de este rito, escucho las palabras acordes del sacerdote, quien hace su trabajo con estricto apego a su partitura de salmos y coros. Y yo pienso, en mi aquí y en mi ahora, “algún día seré yo también un cadáver en el centro de un coro de silencios, sin voz para opinar sobre el destino de mis huesos”.

Tomo entonces conciencia de lo ajeno de ese rito para mi, me invade una clara y desconocida inquietud al imaginarme como protagonista inconsulta de un evento como el que observo… me doy cuenta de que no quiero lágrimas benditas sobre mi féretro, ni salmos ni coros, ni tierra rectangular por morada.

Pienso: “yo no estaré para pedir lo que quiero cuando llegue el día…” ¿cómo sabrán entonces mi sobrevivientes los deseos que he tenido en este revelador instante de espectadora?

De pie, en este funeral distante, voy encontrando en los vericuetos de mi mente, uno a uno, los detalles de congruencia que hoy anhelo para mi despedida definitiva:

Quiero:

Flores sueltas, sin formas ni anclas… libres, coloridas y olorosas, capaces de tentar a algún colibrí errante.

Fuego, en vez de tierra y agua… fuego que me haga cenizas para volver a la Tierra y hacerla más fértil.

Poesía, en vez de oraciones… versos que hablen por mí -sobre la Vida y la Muerte- desde mi silencio eterno.

Música, en vez de coros de “y brille para ella la luz perpetua”; notas que esparzan por el aire los ritmos y melodías que alguna vez alegraron mi paso e hicieron menos triste la tristeza.

Un huequito cálido en la tierra, en vez de una fosa con boca grande y hambre de féretro; para acunar con mis cenizas un pequeño y poderoso árbol sembrado en un lugar asequible al pie de mi Avila verde y confidente (la gran montaña que me vio nacer en mi natal Caracas) o en algún parque público de mi valle querido. Tal vez algún día, bajo sus crecidos brazos generosos en sombra, un nieto pueda abrazarme y sentir mi savia viva viajando hacia los cielos. Sólo eso.

Lástima que no estaré presente para presenciarlo.

Escape

2008-11-09T23:01:00.010-04:30

A Teresita Pérez, mi querida y extraordinaria odontóloga… y a su ventana

Reclinada cuan larga soy en la butaca de Tere, me entrego con fascinación a la observación de una imponente ventana frente a mí: grandes árboles mullidos de puro verde habitan desordenados el área izquierda de esta pantalla improvisada de cine 3D; termina el cerro con su perfil aleatorio y comienza el cielo con un azul claro y brillante a ocupar su parte, interrumpido suavemente por nubes que no cesan de cambiar de rostro ni de viajar a algún lugar que se me pierde para siempre más allá del cuadro. A mano derecha, una antena de TV se levanta sobre el techo de la única casa…la más divina tentación para el reposo de un zamuro grande y sereno que no deja de mirarme desde su metálica atalaya, con la aguda curiosidad de quien no tiene dentadura.

El sonido punzopenetrante del taladro de mi dentista me recuerda con contundencia feroz que estoy en mi cita anual de control odontológico. Me despego sobresaltada de la mirada negra y estoica de mi zamuro, y todo mi ser no hace sino sentir la necesaria destrucción de esa fresa de carburundo y diamante sobre uno de mis molares inferiores, el pinchazo promisorio de la aguja que anestesiará la parcela correspondiente al daño, el sonido intermitente del eyector sembrado en mi boca y que yo sostengo con más fuerza de la necesaria…

Respiro entonces profundamente invitando a la distensión, que no llega… constato la fuerza de mis manos entrelazadas en mi pecho, como dos eslabones de acero que me encadenan a esta terrible realidad voluntaria y necesaria.

Vuelvo a respirar con todos mis alvéolos, y logro entonces escapar por la ventana, me meto por los resquicios del verde fresco de las hojas y sorprendo a una ardilla afanosa que esquiva mi mirada, me subo al lomo acolchado y frío de las nubes, siento el viento dialogando con los relieves de mi rostro feliz, finalmente me paro sobre la antena de TV a observar una ventana donde una dentadura protagoniza una curiosa película de terror.

Qué sería de la vida sin ventanas para observarla…

Crisis financiera en mi vía láctea

2008-10-25T20:57:00.007-04:30

Observo cómo la sección de economía de mi diario engorda cada día de manera alarmante, a punta de gráficos y más gráficos con líneas de colores que sólo bajan en picada desde alguna cima atónita.

En esta danza de cifras astronómicas de pérdidas y planes de rescate, de rostros de funcionarios y corredores esculpidos por la angustia y congelados en todos los medios como vitrinas de horror; en esta danza de toboganes por los que sólo se puede bajar, de opiniones expertas y no tan expertas donde no encuentro ni una sola señal de luz al final del túnel, porque nadie sabe donde termina el túnel, me siento pequeña, muy pequeña… demasiado pequeña, como un puntito levemente azul en la vía láctea.

Me pregunto desde mi pequeño mundo de transacciones cotidianas accionadas por los verbos trabajar, cobrar, comprar, pagar, vivir... me pregunto: ¿cómo diablos pasó? ¿qué significará para mi vida sobre la tierra este tsunami planetario en las próximas décadas en las que aspiro a seguir viva? ¿cómo es que decisiones que yo nunca tomé pueden cambiar mi vida –y la de cientos de millones de personas- en los próximos años?

Me sigo sintiendo pequeña, muy pequeña ante lo gigante y complejo de un mundo tan sistémicamente vinculado e interdependiente que un aleteo de mariposa, perdón, de águila, en Wall Street, puede desencadenar una tormenta financiera en el resto del mundo y sacudir hasta mi pequeño puntito azul.

En esta noche llena de preguntas en mi bóveda celeste, decido apagar mi lámpara, para ver de qué tamaño soy realmente…

_________________

Mi Lámpara
Por Eugenio Montejo
Venezuela, 1948-2008

De noche, al apagarla, en mi silencio
puedo oírla rezar
Cansada ya de arder, de tanto estar en vela
frente a la oscuridad del mundo,
ruega no sé en qué lengua solitaria
por ti, por mí, por todos los que doblan
atormentados el último periódico
y en sueños apartan la sombra de sus letras,
como quien ya no indaga, aunque le importe,
cuánta vida nos guarda la tierra todavía
cuando mañana se despierte.

Bonsai de Tigre

2008-10-19T20:42:00.013-04:30

Fotografía: "Lulú" por Guadalupe del Río

Un maullido corto, dulce, anhelante, llama mi atención y me saca de mi horizontal lectura del último libro de Daniel Goleman “La Inteligencia Social”.

Siento de pronto una masa tibia, felpuda y latiente que se instala en la cuenca de mi brazo izquierdo sobre mi cama. Volteo, y un par de ojos verde-helecho complementan el llamado a la caricia, a la respuesta de un “¡Hola Linda!”

Hundo mis dedos en el césped suavísimo del vientre de Lulú, siento el pulsar de su corazón felino a 190 latidos por minuto, el calor de sus 5 kilos de pura vida, el motor encendido de su garganta alborozada de tanto y tanto placer prodigado por mi mano que se diluye entre las rayas negras de su geografía.

Agradecida por mi paréntesis, instalada en el nirvana de mi cama y acunada a mi lado, Lulú se va entregando a un sueño profundo y relajado que me contagia y me empapa de una paz difícil de describir… retomo entonces a Goleman con bastantes gramos de placer más sobre mi espíritu que la lectura agradece.

En este instante, soy claramente conciente de esta conexión profunda con mi pequeño bonsai de tigre, que -en vez de andar en su versión gigante por las laderas asiáticas- me regala su estela rayada, su maullido intencional y su pelambre suave en las cuatro paredes de mi continente.

¿Qué importa una que otra huella de garras desvariadas en el sofá? ¿o alguno que otro charquito travieso y desubicado? ¿qué importan algunos pelos olvidados sobre mi colcha al lado de este recordatorio diario de que el humano no está solo en el reino animal, de que hay miradas y cuerpos cuadrúpedos a nuestro lado que también aman y son amados?

Vivir en peligro

2008-10-05T18:56:00.014-04:30

Lo intuía, lo sentía, lo imaginaba… hasta este instante en que los resultados del estudio publicado por la revista Foreign Policy, se encargan de abofetearme esta verdad con la noticia sin retorno de que vivo en la ciudad más peligrosa del mundo: Caracas, con 130 homicidios por cada 100.000 habitantes, seguida por Ciudad del Cabo en Sudáfrica con 62 homicidios por 100.000 habitantes, (más de 12 por 100.000 hab. es considerado motivo de preocupación por organizaciones expertas en el tema).

Me estremezco, pienso, busco en mi mente: No hay familia conocida por mí (comenzando por la mía) que no haya aportado a la fuerza su número a las estadísticas de la violencia, bien sea de robo o hurto, secuestro express u homicidio.

Sigo navegando en los números y encuentro que el 82% de los venezolanos vivimos con el convencimiento de que existen altas probabilidades de ser atacados para robarnos en cualquier momento, 53% hemos sido víctimas (o alguno de nuestros parientes) de la delincuencia en los últimos meses.

Cifras y más cifras que albergan historias de horror, dolor, síndromes post-traumáticos, impotencia, rabia, miedo.

En este instante en que todas estas cifras suenan en las teclas mi laptop, observo por la ventana la estampa de un hermoso día de sol, claro y colorido; miro a Caracas desde mi piso 13, mientras ella me mira a mí con sus mil ojos cuadrados, guardianes de millones de aconteceres. Tomo conciencia de lo que significa emprender el rumbo de la Vida cada mañana en esta ciudad acechante y al mismo tiempo invitadora, amada, natal. Me pregunto ¿cómo lo hago? ¡y ciertamente lo hago! ¿qué hago para defender la Vida (así, con “V” mayúscula), la Vida luminosa, con sus momentos de alegría y ganas de seguir, la Vida de logros, de compartir, de hacer, de aprender, de soñar, de dar, de recibir, de moverse, de amarse, de dormirse en paz, la Vida de producir, de construir, de ir y regresar ?

¿Cómo hago para salir a la calle? ¿para adentrarme con valentía en la noche urbana cuando me invita emocionada con presagios de disfrute o cuando me recuerda mis deberes de madre choferesa? ¿cómo hago para alegrarme cada vez que mi auto aun me espera en el sitio de la calle donde lo dejé? ¿Cómo vivo en la ciudad más peligrosa del mundo? ¿Cómo hago para no morirme de miedo? ¿para no tener pesadillas y despertarme en la mitad de noche con milisegundos de duda sobre si los bombazos de mi corazón responden a la realidad o al sueño?

Muchas preguntas, una sola respuesta: ELIJO.

______________________

Fuentes:

The List. Murder Capitals of the World. Foreign Policy. Sept. 2008.

http://www.foreignpolicy.com/story/cms.php?story_id=4480

David Paulin. Caracas Murder Capital of the World. Oct. 2008.

http://www.americanthinker.com/2008/10/caracas_murder_capital_of_the.html

Alfredo Keller y Asociados. Estudio de Opinión Pública Nacional. Sept. 2008.

Tulio Hernández. Pueblicidio. Siete Días. El Nacional. 5-10-08

Dulce y amargo

2008-09-14T22:29:00.006-04:30

Vengo de encontrarme con la angustia en uno de esos recodos naturales de una tarde en que las circunstancias se alían a la tragedia ajena, pero sentida como propia; me zafo de su abrazo y encamino mis pies con determinación hacia la Bombonería “Kakao” en el vientre subterráneo y cultural de la ciudad de Caracas.

Entro en un oasis decorado con flores de riqui-riqui naranja, en busca de esa taza blanquísima y grande, plena de una lava ardiente de chocolate hecho con los mejores granos del mundo ungidos con el sol del Caribe en las costas venezolanas; no importan en este instante los 12 Bs.F. o 5,5 US$ que extirpo sin pensarlo de mi monedero escandalizado, a fin de alcanzar el brebaje ancestral y mágico que todo mi organismo me pide a gritos para compensar mi universo.

Me gratifico, me entrego a este placer caliente, aromático, espeso y moreno que se distribuye alrededor de mi lengua poblada de papilas listas para entregarle al nervio glosofaríngeo conectado a mi cerebro el mensaje de esta maravilla que explora todas las rendijas de mi boca, antes de inundar el esófago con su catarata de flavonoides y alborotadores de las endorfinas que me reconectan con el placer de vivir.

Y todo sucede entre el dulce y el amargo que Moctezuma le ofreció a Hernán Cortés un día fresco de 1519 ante la mirada solemne de las pirámides aztecas al confundirlo con la reencarnación del Dios Quetzalcoatl.

Todo sucede entre el amargo y el dulce de la Vida y el merecimiento de beber este elixir hecho para los dioses que somos.

Blogalaxia Tags: Placer

Lugar equivocado

2008-08-31T20:13:00.013-04:30

El ataúd reina en el centro de la capilla; a través de su pecho abierto se observa el holograma de la vida, la última fisonomía posible. Sobre la media tapa inferior, se extiende con sus brazos abiertos y protectores, la infaltable cruz de crisantemos blancos.

Mientras tejo sentidas palabras con otros dolientes un par de pasos más allá, se cuela súbitamente en el espacio, un colibrí con sus 80 revoluciones por segundo. Observo –paralizada- cómo se detiene esta pincelada verde metálica, casi levitando, en el buffet abierto de las flores fúnebres.

Se tele-transporta de un manjar a otro, en un festín insólito de blancos multitonales, mientras abajo, adentro… la Muerte es más Muerte cuando siente sobre su rostro el suave huracán de vida que el vuelo del comensal deja a su paso breve en este lugar equivocado.

Complicidades sub-acuáticas

2008-08-22T18:53:00.010-04:30

Me deslizo enfrentada suavemente por la resistencia del agua dentro de la piscina, un día claro y generoso de sol en Naiquatá; al frente, el Caribe azul cabecea soñoliento sus olas al compás de este mediodía sin horas.

Voy por la orilla con la cabeza y los hombros saludando la brisa marina, y con el cuerpo sub-acuático en diálogo frontal con la pared sumergida; me entretengo con la estampa playera llena de voces juguetonas con cadencia de vacaciones, cuerpos hambrientos de sol y miradas, y montañas que lanzan sus faldas al mar en el vasto horizonte de la costa varguense.

De pronto, inesperada como una ráfaga de viento enloquecida, siento la fuerza invisible de un chorro de agua que golpea con un azar desordenado y vivo las paredes de mi bajo vientre. Se inicia asi un masaje ritual y secreto que regalo en este instante a mi cuerpo, bañado más de placer que de toda el agua azul y clorada de la piscina.

Constato -con la claridad de este día de verano- las divinas complicidades que habitan debajo del agua en cualquier piscina donde se encuentran los cuerpos y las posibilidades.

Celebro mi capacidad de aprovecharlas.

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Mensaje de espalda

2008-07-28T22:37:00.009-04:30

Tarde lluviosa de Julio, 5:15 p.m. Foso Av. Libertador, Caracas.

Las infinitas posibilidades de la circulación vehicular me ubican exactamente detrás de un minibús cuya espalda me dice: “En honor a Wuilfredo, mi gran hermano”.

Las letras verdes sobre fondo blanco y soleado, grandes, protagónicas, me hablan de una historia de despedida, de duelo, de ausencia definitiva; de un chofer urbano que le dice al mundo “he perdido a un hermano que amaba”.

De tantos y tantos mensajes a las espaldas de minibuses, éste se queda petrificado en el reflejo cóncavo de mis ojos: un largo trayecto de lento tráfico me ayuda a perseguirlo… de pronto lo siento misteriosamente vivo en mi organismo.

En nada se parece a “El enterrador” y su potencia subliminal, o a “A Milady y Yesenia, mis hijas queridas” con su amor paterno y meloso chorreando por la ciudad, ni mucho menos a “Toño el Amable: su taller de confianza”, en busca de clientes en los ríos de peces metálicos de la ruta Plaza Venezuela-Petare.

Casi con desesperación, saco mi teléfono celular para usarlo como cámara fotográfica y congelo para siempre este encuentro entre un minibús y un Lancer del 98, entre un hombre que ya no escucha la voz de Wuilfredo, su gran hermano y una mujer que se despidió para siempre un día inenarrable de Luis Alberto, su único hermano varón.

El descubrimiento y la constatación de esta invisible realidad que me conecta con mi vecino de enfrente, me golpea de fascinación y dolorosa nostalgia; son esos mensajes de espalda que llegan directo a la frente del corazón:

“En memoria a Luigi, mi amado hermano”.

El tren de la inflación

2008-06-29T23:54:00.013-04:30

Foto: Gallo Quirico www.flickr.com/photos/pvicens/446159708

Desde esta orilla en las entrañas del tren, a un lado de la cinta transportadora de la caja de Supermercado, veo como sonríen –uno a uno con su dentadura de código de barra- los productos en tránsito hacia mi cocina que espera ansiosa la carga prometida y estrictamente necesaria.

A cada beep correspondido, veo un número luminoso y verde que va creciendo poco a poco, más y más, MÁS Y MÁS: primero los dos tímidos decimales, luego la unidades, las decenas y las centenas, todas ellas corren unas detrás de las otras desatando palpitaciones…

¿qué nueva frontera atravesará ese número en pocos segundos? He deambulado perdida desde hace meses en mis propios pronósticos siempre errados de la cifra final: Hoy mi organismo ya no hace pronósticos, se acerca con miedo al momento en que la palabra TOTAL haga su inevitable aparición en el cuadro.

Entretando, los Bolívares finitos de mi cuenta bancaria se preparan para salir para siempre de la cálida bóveda electrónica a donde habían llegado hace poco, producto del ancestral trueque de trabajo por dinero.

El temido número se enciende de pronto en la pantalla, con su mandato inobjetable; mis dedos marcan el adiós definitivo en el punto de venta, mientras las voces de otras necesidades se apagan con triste e indignante resignación en la cola de lo que debe esperar.

¿Dónde se para este tren?

Cuando es el cerebro, y no el Ser, quien mata: caso Buroz

2008-05-23T16:02:00.003-04:30

Fue un error sin posibilidad de enmienda, una tragedia que marcó su vida para siempre. Bobby Crabtree mató de un disparo en el cuello a su hija Matilda de catorce años cuando ella irrumpió bromeando desde su closet y le gritó ¡Búuuuu!

Era 1995 en Louisiana, Bobby creía que su hija se había quedado a dormir en casa de una amiga aquella noche, pero ella decidió regresar y gastarle una broma a sus padres; Bobby oyó ruidos humanos cuando entró en la casa, buscó su revólver calibre 35 y se dirigió al cuarto de Matilda… sin imaginarse jamás que minutos después se convertiría en el “asesino” de su propia hija, confundiéndola con un extraño que amenazaba su vida.

Años después, la historia vuelve a repetirse, con algunas variantes: es la noche del domingo 11 de Mayo de 2008 en Caracas, Raúl Linares, Subcomisario del Cuerpo de Investigaciones Científicas Penales y Criminalísticas se encuentra en su apartamento con su familia, de pronto, oye ruidos que vienen desde la terraza de su vivienda, se asoma, ve la sombra de una figura humana y realiza dos disparos… sin imaginarse jamás que minutos después se convertiría en el “asesino” de su vecino, el niño de 11 años Alejandro Buroz, quien sólo jugaba con su hermano y otros amigos adolescentes en ese espacio vedado.

En ambos casos vemos la tragedia de un niño cuya vida es truncada por un adulto que dispara de manera instintiva, sin pensarlo, buscando la preservación de su vida ante lo que es percibido como una amenaza. Ninguno razona en el momento las infinitas posibilidades del origen de esos ruidos y sombras.

La primera historia es tomada por Daniel Goleman, doctor en Psicología y Profesor en la Universidad de Harvard, en su famoso libro “La Inteligencia Emocional” (1995) para explicar el mecanismo cerebral que ha servido a la especie humana durante su evolución para preservar la vida. Investigaciones de la últimas dos décadas sobre el cerebro y su funcionamiento, nos muestran cómo éste –a través del sistema límbico, específicamente de la amígdala cerebral- puede disparar reacciones muy rápidas ante lo que es percibido como peligro, “secuestrando” momentáneamente la señal de amenaza que llega del entorno y evitando que ésta viaje hacia la corteza cerebral, capaz de razonar, buscar alternativas y posibilidades. Se trata de la conocida respuesta de luchar o huir, en donde el organismo debe tomar decisiones con mucha rapidez y el tiempo para razonar no es considerado en ese momento como una alternativa conveniente.

Para mí es claro que ni Bobby Crabtree ni Raúl Linares son los asesinos de Matilda y Alejandro, fueron sus cerebros reptiles y emocionales, diseñados entre otras cosas para la preservación de su vida y la de los suyos, los que mataron a los niños. Confundir en este caso el “Ser” con el cerebro, puede llevarnos –como sensibles espectadores de esta historia - a emitir juicios desde el no-saber, desde una superficie que en nada se adentra a los complejos mecanismos del humano en su combinación única entre lo instintivo y lo racional.

Hoy en Caracas, una madre llora con intenso dolor, entendida rabia y desconcierto la partida definitiva de su hijo menor, sin capacidad para comprender que ella misma o el padre de su hijo muerto en tan trágicas e inesperadas circunstancias, están equipados con ese mismo mecanismo que puede jugarles y jugarnos muy malas pasadas en el mundo de hoy, donde las amenazas ya no son, por ejemplo, un tigre dientes de sable que surge de pronto de entre los árboles.

En otro lugar de la ciudad, un hombre vive el infierno de la angustia, del dolor y también del desconcierto, de la incapacidad de volver atrás y cambiar en sólo unos segundos el desenlace fatal que ha cambiado su vida para siempre. Víctima de su amígdala cerebral, es visto ahora como victimario, acusado, juzgado, incomprendido.

Me solidarizo con ambos, me conecto con ambos, con sus dolores y sus angustias, con sus rabias y su impotencia, e invito a la sociedad venezolana a entender y entenderse en este difícil reto de ser -al mismo tiempo- humanos y animales que se defienden y protegen en un mundo cada vez más poblado de amenazas, en un país donde la violencia y la inseguridad son alimento constante de reacciones del sistema límbico.

Se busca: SONRISA

2008-04-27T18:21:00.007-04:30

Foto de la columnista Katie Boheret del WSJ retocada. Ella comenta "me hizo ver no-natural y extraña".

En mi viaje matutino al Wall Street Journal un título secuestra mi atención: “Cámaras digitales (…) prometen una sonrisa segura”. Se trata de la presentación de dos nuevas cámaras Kodak y Sony con una nueva función: sembrar sonrisas en los instantes donde nunca las hubo.

Se buscan más sonrisas en las imágenes digitales que pueblan la vida actual, como si ya no hubiera suficientes: me vienen a la mente las decenas de imágenes que veo todos los días en el Facebook, en los diarios, llenas de sonrisas que el investigador Paul Ekman, de la Universidad de California, desenmascara contando los músculos que las erigieron, el número de patas de gallo, las sutiles rigideces que habitan en la frontera de lo visible entre la parte inferior y la parte superior del rostro.

Recuerdo los innumerables gritos de ¡Whisky! en su función de viagra de sonrisas instantáneas, invocando esa mueca universal, ese tesoro perdido con frecuencia en el laberinto de los días en estos tiempos del cólera.

Constato hoy la obsesión de las masas –ahora convertidas en mercado de cámaras digitales- de encontrar a toda costa, no importa su irrealidad, esos dientes asomados al mundo, esas comisuras extendidas hacia los lados, esos pómulos henchidos y esos ojos achicados, cual pedazos, cual palabras que al unirlas en una misma frase, en un mismo rostro, invocan el bienestar ajeno que gusta tanto a los espectadores.

Con un fresquito en el alma, constato también que el rostro humano se niega con sabiduría y ferocidad, a usar con precisión los 15 músculos designados para la vital tarea de sonreír cuando la sonrisa no viene en la sangre, de la vivencia, nadando en endorfinas como un tsunami súbito que baña todo el organismo de alegría y placer; aquí el todo es mayor que la suma de sus partes. Simplemente no hay manera engañar a los observadores, no hay Oscar posible, ni para los actores cotidianos, ni para los fabricantes de cámaras.

Y me pregunto ¿por qué buscar con insólita insistencia lo que no buscamos: el vacío, la máscara, el rol? ¿qué nos lleva a jugar este juego de construir y atesorar las imágenes de la mentira?

¿Quién necesita más de la risa: la imagen retocada por Kodak y Sony o nuestro propio rostro?

Paz sin Fronteras... voluntad sin límites

2008-03-17T21:56:00.005-04:30

“¡Para allá voy, hermano!” fueron las cuatro palabras contundentes que Alejandro Sanz dejó caer en el blackberry de Juanes una semana antes del inédito gran concierto “Paz sin fronteras”, en la frontera entre Colombia y Venezuela el pasado 16 de Marzo del 2008.

Estas fueron las primeras palabras de confirmación, los primeros granos de arena que comenzaron a caer en el orificio de un reloj, que en cuenta regresiva, comenzó aquel día su avance certero hacia un sueño nacido en un joven músico comprometido hasta los tuétanos con la Paz como valor, un colombiano pleno de certezas de que -desde su oficio y arte- podía trascender a un objetivo mucho más allá del de llenar escenarios y vender discos.

No había pasado media hora, cuando Miguel Bosé, también desde España y luego Juan Luis Guerra desde la República Dominicana, ya se habían sumado a esta osadía compartida, seguidos luego por Ricardo Montaner, Carlos Vives y Juan Fernando Velasco, tocados en avalancha por esa chispa eléctrica y contagiosa que despierta y sacude, y lleva a preguntarse ¿y por qué no?

Imagino los sobresaltos, los disparos de adrenalina en los cuerpos de estos protagonistas y de sus co-protagonistas (managers, productores, músicos), las preguntas latigueantes de ¿y qué hago con el concierto ya planificado de mi gira esos días? ¿llegaré a tiempo? ¿cómo haremos con los equipos en la mitad del monte fronterizo? ¿llegará la gente hasta allá? ¿tendrá sentido todo esto? ¿lo lograremos en sólo una semana?

Pero sobretodo, imagino esas voces interiores en intenso diálogo en las mentes y corazones de estos músicos, buscando claridad en el camino que lleva al ser humano a co-asumir la responsabilidad social ante los flagelos que impactan la vida de cada individuo, de cada comunidad, sociedad, país e incluso de la Tierra misma, como lo es una guerra donde nadie gana, o casi nadie…

Un puente poblado de claveles blancos regalando aromas, el lecho emocionado de un río convertido en platea, un sol cómplice y generoso, medio millón de almas tricolores… y la voluntad sin límites ni fronteras de siete artistas y sus equipos, hicieron posible lo nunca antes visto en estas tierras de Bolívar: un solo pueblo verdaderamente hermano diciendo un NO rotundo en medio de un gran SI hecho de música.

Durante aquella tarde del 16 de marzo de 2008 todos los mapas de Colombia y Venezuela sintieron la caricia inesperada de un misterioso typex borrando algunas líneas…

La Pregunta Mágica

2008-03-09T15:50:00.012-04:30

http://www.flickr.com/photos/iscjorgegarcia/2101653400/

Tengo en mi mano derecha la millonésima posibilidad de ganar 1,5 millones de US$ este domingo; observo el papelito multicolor y lleno de números del Kino que acabo de comprar en el semáforo cómplice de mi transacción con la suerte; mi pensamiento entonces se dispara hacia ese pasatiempo inevitable de soñar con “¿qué haría si…?”

Pero esta vez es diferente: antes del viaje a Egipto, a Japón y a Kenia, antes del nuevo hogar rico en espacios y nuevas posibilidades, antes del coro de gadgets tecnológicos haciéndome reverencia en la punta de mis dedos… me antojo de responder una pregunta inusitada: “¿Trabajaría?”.

Rápidamente y sin titubear, emerge una respuesta sorpresiva desde el silencio de mi cráneo: “SI, si trabajaría”, pero... (sigue preguntando mi acucioso detective interior) ¿en qué trabajaría si tuviera los 1,5 millones de US$ en mi cuenta de banco el próximo lunes? ¿qué cosas me harían emprender el día, moverme y focalizar mi energía creativa y mi pasión para lograr algo, sin la necesidad de recibir retribución monetaria a cambio del trabajo?

Conecto todas mis neuronas al corazón para encontrar la respuesta a estas preguntas que prometen…

Con igual rapidez, mi pensamiento me trae dos certezas que me impactan: 1) seguiría haciendo coaching a altos ejecutivos, ayudándolos a que sus alturas no sean tan frías y solitarias… a lograr sus metas al mejor precio para sí mismos y para sus equipos, pares y organizaciones, y 2) seguiría facilitando dinámicas en grupos sobre temas que dejen huellas en la vida de Otros, impulsando expansiones profundas de conciencia y ayudando a encender la chispa de la acción y del cambio genuinamente deseado.

De pronto me doy cuenta de que estoy sentada en la cúspide de la pirámide de Maslow, mirando hacia abajo con una sensación única de claridad y satisfacción. Este asombroso descubrimiento es una ráfaga de viento fresco que alumbra mi camino en el aquí y el ahora… definitivamente hay preguntas mágicas y respuestas definitorias…

Y tu… ¿qué harías?

Parque Carabobo => Plaza Venezuela, 6:00 p.m.

2008-02-21T21:48:00.010-04:30

Jueves, 6:00 p.m.: Un viento fresco y subterráneo golpea de pronto mi rostro anunciando la llegada del Metro.

Las puertas se abren y soy devorada en segundos por una fuerza colectiva que me empuja hacia las entrañas vivas del vagón.

Adentro, tomo conciencia de que limito -a presión- por el norte, por el sur, por el este y por el oeste con decenas de ojos, de extremidades, axilas y torsos, que viajan en ese instante sobre los mismos rieles hacia los más disímiles destinos.

La ropa, es la única mordaza del diálogo anónimo entre estos cuerpos viajeros, desconocidos y unidos por el azar urbano en las arterias de la ciudad cómplice.

Hoy, lo íntimo y lo extraño compartiendo el mismo "aquí y ahora", ha dejado de ser un imposible.

La Fuerza de lo Invisible...

2008-02-13T12:58:00.007-04:30

En este instante, vientos invisibles y fuertes chocan en violenta caricia, contra el rostro de mi edificio, contra la mirada inquieta de mi ventana, que me defiende con sus vidrios herméticos de ser envuelta y abofeteada por ese gélido fantasma del ambiente.

Escucho los aullidos de esa masa de aire enloquecida, que viene y se va, aminora y acelera en un indescifrable y caprichoso patrón... afuera, los edificios permanecen erguidos, impávidos, sabiéndose seguros en sus cimientos de cemento, pareciera –por momentos- que la calma reinara en la transparencia de la atmósfera.

Sin embargo, lo invisible embiste con furia, las palomas se refugian en la jardinera de mi ventana, los restos mortales de sus plumas, sueltas y pegadas a las maderas que las apoyan, vibran convulsionadas en una danza acoplada a silbidos fantasmales. Afuera, las sacudidas multicolores de algunas ropas en sus cuerdas, y los manotazos al cielo de las ramas de los árboles, evidencian la fuerza evidente de lo que no se ve, pero se siente, se oye, se huele...

Lo invisible que llega y se va, lo invisible que acaricia o sacude, que silba en las cornisas y se calla cuando baja por las calles…

Imagino la fuerza de tantos invisibles de nuestra Vida, con sus ciclos, sus patrones, suaves o intranquilos, en silencio o a gritos, pero siempre invisibles como este viento que hoy visita mi valle:

Es lo invisible del Amor que solo vemos cuando nos canta al oído y nos visita suavemente con sus dedos , o cuando nos bate, como el viento, contra las paredes de lo inevitable.

Lo invisible de la Angustia, vestida de desvelos en las noches mudas, en las palpitaciones inusuales de nuestro puño latiente en el pecho, en el estómago que arde como bosque en verano o en el colon que grita sus penas.

Lo invisible del Dolor con sus grillos en los pies por las mañanas, su nudo en la garganta y su lluvia en los balcones.

Lo invisible del Miedo, hecho big bang en las pupilas, transmutado en tambor detrás del tórax y en bandada de mariposas que aletean atrapadas en las cuatro paredes del abdomen.

Es la fuerza de lo invisible, una fuerza por descifrar en sus códigos secretos de nuestro historia personal y única… Es sentir y no ver, es atreverse.

Dudamel y Mambo, en Suiza..

2008-01-26T20:51:00.003-04:30

Aplausos, energía, emociones... los jóvenes de la Orquesta Sinfónica de la Juventud Simón Bolívar –irradiando patria en cada una de las fibras de sus traviesas y tricolores chaquetas - se preparan para regalarle al público suizo, la vibrante pieza “Mambo” de la Suite West Side Story del músico norteamericano Leonard Bernstein (1918-1990), bajo la batuta vital de nuestro joven y genial director de orquesta: Gustavo Dudamel.

Observo con detenimiento su rostro, su cuerpo justo antes de iniciar el viaje, cada músculo denota el placer adrenalínico de todo gran inicio, del gran momento que –como largo río de ensayos- viene a desembocar en este instante, el 24 de Marzo de 2007, en el Kultur Und Kongresszentrum en Lucerna, ante 2100 espectadores. Ese rostro, ese cuerpo se transforman en puente entre las notas de Bernstein y el público electrizado del Festival de la ciudad… pasando por las manos, dedos y pulmones de los jóvenes ejecutantes de la orquesta, quienes entregan lo mejor de su ser de músicos, venezolanos y ciudadanos del mundo, en ese “aquí y ahora”.

Se inicia el viaje: me sumerjo en una vorágine intensa de trombones, trompetas, violines, congas… el rostro transfigurado de Dudamel inunda la sala y también el pequeño rectángulo de mi laptop, de una pasión y una alegría que me hacen vibrar, que resuenan en mis células: siento un placer armónico y rítmico indescriptible que contagia mi pulso, siento un placer visual que puebla mi pupila de movimientos y colores de una orquesta que reta todos los convencionalismos de una sala de conciertos europea, una orquesta que baila, ríe, sacude sus instrumentos, grita ¡Mambo! como sólo un latino y un venezolano bajo la batuta hipnótica de Dudamel puede hacerlo.

Es una mezcla pura de éxtasis y orgullo. Siento que estoy viva, muy viva… y agradezco desde el rincón más íntimo de la venezolana que soy, que existan un José Antonio Abreu, un Gustavo Dudamel, cada uno de los jóvenes de nuestra Orquesta Sinfónica de la Juventud Simón Bolívar, también aquel público de Suiza y por último, un alemán desconocido y generoso, vitamina intravenosa de YouTube, de quien sólo sé que ama la música y es capaz de ver en este “Mambo” una interpretación para la historia.

Justo antes de cerrar la ventana por donde me asomé a estas emociones compartidas, imagino al Maestro Bernstein -sonriendo y sorprendido- desde su tumba silenciosa en el cementerio de Greenwood, en su amada Brooklyn.

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La voz no escuchada

2008-01-19T21:05:00.001-04:30

Comienza con un sonido leve, bajo… un movimiento inusual y raro tras bastidores… un síntoma, luego dos, luego tres… avanza en silencio, pero a gritos: “¡ya estoy aquí!”, "¡llegué!” “quieras o no, voy invadiendo tus tejidos, voy sembrando de dolor tu cabeza, tu garganta, tus ojos, tus huesos… voy humedeciendo tus fosas nasales, tu laringe, tus pulmones, voy calentando tu cuerpo, 38, 39, 40 °C”.

Me tapo los oídos, sigo avanzando, me levanto y lanzo mi cuerpo invadido y debilitado a las arenas exigentes del trabajo, lo arrojo a los leones en el circo romano, donde los espectadores esperan mi performance. No quiero oír la voz del síntoma, los gritos de “¡Detente por favor!” son ahogados por los “deberías”, los compromisos de trabajo, académicos, familiares…

Durante la madrugada me despierta el temblor violento de todos mis huesos ahogados en un escalofrío, es ya un estruendo que no puedo obviar, llega la mañana y al fin me detengo, me escucho, me siento, me digo: “estoy enferma”. Es la aceptación de una certeza negada, el recibimiento de una realidad que me hace humana, no hay vuelta atrás: mi cuerpo se declara incompetente para acompañarme por las tareas planificadas del día, mi mente al fin hace las paces con esta realidad tapada con un dedo. Me encuentro frente a frente con este rinovirus que vino a recordarme de qué se trata esta lucha… me integro, hago las paces, me inundo de agua, de antipiréticos y anti-histamínicos. Miro hacia adentro, me escucho al fin, me cuido, me reconozco en mi fragilidad gigante ante lo diminuto. ME QUIERO.

Afuera, la vida ha seguido sin mí, lo que podía esperar, esperó, y lo que no, también. Reacomodos posibles, siempre posibles.

Y me pregunto ¿cómo afinar mis oídos ante el clamor de mis células los días en que la salud se esconde por un tiempo en los rincones? ¿qué malcriada -y al mismo tiempo obediente- parte de mi, me hace sorda y muda ante los clamores de mi cuerpo urgido de atención y estima?

Definitivamente es hora de comenzar a escuchar… a tiempo.

Muerte y violencia tras la raya amarilla

2008-01-13T17:14:00.002-04:30

“Asesinado el profesor Antonio Francés”, dibujan las letras negras olorosas a tinta recién impresa de mi periódico de hoy, bajo las mayúsculas que categorizan los sucesos con la palabra “HAMPA”. Sin leer más, esa ráfaga de 5 palabras me lleva de inmediato a recordar una magnífica presentación sobre el tema de la competitividad de las empresas venezolanas hace ya más de 10 años. Breve intercambio de presencias, leve conocimiento del uno con el otro, suficiente para saber que un tal Antonio Francés existía, y que era un profesional de primera línea que impartía clases como profesor titular en el Instituto de Estudios Superiores de Administración (IESA) en Caracas.

Muerto de un disparo en la cabeza, previa violencia torturante marcada sobre su cuerpo y luego lanzado a una calle desconcertada a las afueras de Caracas, este nuevo-no-existir-más de alguien cuyo nombre y rostro yacían mi “libreta de direcciones mental”, me lanza este domingo cualquiera al inquietante descubrimiento ¿o confirmación? de que la muerte y la violencia en mi Caracas natal, va apropiándose de nombres conocidos, en aterradora espiral que se acerca en silencio, como la bala que espera su turno en la recámara del revolver donde una ciudad juega a la ruleta rusa: es el transeúnte que “mataron aquí mismo ayer en la tarde”, es “el niño alcanzado por una bala perdida en el medio de una balacera entre bandas”, es “el Profesor Antonio Francés”, es “el sobrino de una amiga de mi hermana”, es “mi hermana y mi cuñado secuestrados inenarrables horas justo antes de entrar a una fiesta”, soy “yo misma” secuestrada durante tres horas en una tienda de electrodomésticos …

La muerte y la violencia han atravesado la “raya amarilla” de mi Vida… ¿cómo vivir entre silbidos de balas que se acercan? ¿entre rostros y nombres enmarcados en las ventanas de las esquelas funerarias del periódico? ¿entre semáforos, esquinas, noches que anidan en silencio probabilidades de ser la próxima víctima?

Invocando a la protección del azar, al disparo sin bala, al amanecer que me despierta con ánimos y algarabía para que emprenda el camino del día pleno de potencialidades, de construcciones posibles y de risas aguardando detrás de las cortinas. Sólo así…

Yo escojo

2007-12-09T02:53:00.005-04:00

Lunes, un lujoso local, salón VIP: el gerente de la empresa ha convocado a sus empleados para informar los números finales del recién terminado año fiscal. Esos números que tanta vida dejada de vivir atestigua en los recuerdos que nunca fueron.

Columnas que avanzan desde el 2005 hasta el 2007 (año que cierra) y osan asomarse al 2008 con réplica multiplicada de números y más números que escritos en láminas, papeles, proyecciones electrónicas se asoman con feroz intención de ser el principal norte del esfuerzo diario, la brújula implacable del camino a seguir.

Debutan las buenas noticias, crecimiento, primeros lugares… las felicitaciones de rigor hacen gala con su dosis prescrita de entusiasmo, los mesoneros van y vienen llenando las venas de vino para sonreír por aquello que no se dice… le siguen las líneas denominadas “retos” para el próximo año, números que siguen saliendo de la chistera y que significan más trabajo , más viajes, más horas frente a monitores egocéntricos de todos los tamaños, más retos. “Retos”, lograr más con lo de siempre, hipotecar los momentos de ocio, de familia, de pareja, de encuentro con la Vida, para perseguir con ferocidad esos números que cuelgan en el horizonte del 2008, luego del 2009… y asi sucesivamente.

Desde la orilla de la palabra “free” de la “free-lance” que soy, brindo conmigo misma por haber escogido estar en este palco privilegiado desde donde yo escojo qué números perseguir, a qué velocidad, en qué ciudad y en qué lugar de prioridad.

Yo escojo.

Leche, no petróleo...

2007-12-08T22:23:00.002-04:00

Tarde decembrina de sábado. Me dirijo hacia la estación de gasolina con la firme e irreductible misión de alimentar el tanque sediento de mi carro. Al bajar por la calle arbolada, veo de repente un hombre sin rostro con bolsas de supermercado en ambos brazos… una imagen cualquiera, inocua, destinada probablemente a habitar un fondo de paisaje no digno de ser procesado… sin embargo, mis ojos felinos y mamíferos urgan la transparencia de las bolsas del traslúcido blanco y descubren ¡ dos latas de leche en polvo “La Campesina”!

Mi mano derecha, dueña del volante y aliada incondicional de mis urgencias, gira 90° de inmediato con un nuevo rumbo, destino: el supermercado vecino donde presumo que está de visita el oro blanco.

Entro en el estacionamiento a esperar por un puesto... el cielo ha comenzado a descargar manotazos de agua, proliferan bolsas con dos latas de leche cada una, la figura de la campesinita lechera me mira desafiante una y otra vez a través del velo blanco y plástico mientras los minutos se alargan en el interior de mi carro como esos caminos que desembocan en el horizonte.

Noto con inquietante claridad, que todo mi ser moviliza sus energías psíquicas y físicas hacia un solo objetivo: estacionarme, bajarme y COMPRAR DOS LATAS DE LECHE EN POLVO para los huesos de mi hija en crecimiento, para mis huesos con derecho a seguir sosteniéndome con fuerza.

Luego de unos minutos -o de varios siglos- entro en el supermercado, veo por todas partes los dos potes amorochados que se repiten y se repiten en las cajas, en los carritos, en las manos. Llego palpitante al epicentro de distribución y me informa una voz cualquiera sin nombre y sin tiempo: “ya no hay, voló…”

Y ya son tres meses de… “ya no hay, voló”.

Una furia como de lava recién escupida de las entrañas de la tierra, me sacude desde lo más central de mi caja toráxica, maldigo con tanta fuerza interior que ya no se lo que maldigo exactamente de toda la cadena de antisincronías recién vividas, maldigo en silencio, hacia mis vísceras… pienso en los millones de nuevos centímetros de niños venezolanos que están dejando de ocupar su espacio de juego y aprendizaje en los hogares y escuelas, en los ancianos desnutridos, en todos los dientes que luchan por formarse y nacer de las tiernas encías, en los huesos de mujeres menopáusicas que inician su viaje sin retorno a la galleta porosa que se rompe en cualquier punto cardinal de su cuerpo un día cualquiera, en las millones de calorías lácteas que ya no participan en los indispensables 37°C de los habitantes de mi país. Y pienso simplemente en la nevera de mi hogar sin la jarra que nutre cada día, en ese vacío blanco y frío que grita lo que sería casi imposible de creer para la mayoría del resto de los habitantes del planeta: NO HAY LECHE EN VENEZUELA.

Pienso de pronto en tanta y tanta leche negra que brota a borbotones de las tetas perforadas de mi tierra, que no ocupa latas, sino barriles, esa que sobra, que se vende, que se consigue, que se regala, que sube de precio, que alimenta máquinas que mueven al país y al mundo… que llena de calorías a los hogares abrazados por el invierno indetenible más allá de las fronteras.

El blanco y el negro nunca fueron para mí dos opuestos tan distantes en el infinito… como hoy.

Niña en la oscuridad...

2007-11-04T18:07:00.001-04:00

Hoy es un día sin luz… un día sin esa chispa que puebla el televisor de imágenes, la nevera de frío, el teléfono de rings, la PC de rostro y de Internet. Hoy es un día de esos donde el diálogo de lavadoras, secadoras, microondas, radios se interrumpe dando paso a un silencio atronador, casi desconocido, desacostumbrado, ajeno a la vida…del siglo XXI.

Desde las 10:00 a.m. la corriente eléctrica que da vida a mi casa, mi edificio y mi urbanización se detuvo de golpe en alguna sub-estación incendiada, calle ciega del flujo rutilante de electrones que viajan desde las grandes plantas generadoras hasta el último aparatito vibrante en el último hogar sediento, como transportados por microscópicos vasos capilares al corazón de las células.

La noche arriba con su oscuridad obligada, desde el balcón vemos parches negros que alternan con puntos de envidiada luz. Mi hija y yo sembramos de velas los rincones estratégicos del hogar, lo tenue, suave y silencioso se hace sentir en la noche que avanza sin noticias y sin pistas.

Yazco en mi cama con mi hija adolescente, haciendo tiempo, cubiertas ambas de silencio e imposibilidades y surje de pronto entre nosotras la gran antítesis: la posibilidad de un gran contacto, sin distracciones de ningún tipo: TV, Internet, Teléfono, CD… un contacto puro de diálogo, de escucha, de atención… la oscuridad y la cama ancha me traen de mi infancia mi antiguo juego de darle vida a mis dedos índice y medio derechos, quienes deciden irse a caminar por la ancha sabana que me separa de mi hija, subiendo cuestas de almohadas, tarareando una melodía infantil y recién creada: la conciencia de estar siendo niña con mi niña me toma de pronto, disfruto mi regresión, mi juego, mis dedos juguetones en busca de aventuras y cosquillas. Una sensación de inocencia me plena, ese “ser niña en la oscuridad” sin fronteras, sin “deberías”, sin frenos. Re-descubro con fuerza a la niña que yace siempre en la oscuridad y que salió de paseo esta noche, precisamente en la oscuridad. En un delicioso delirio de paradojas, de incongruencias, de celos territoriales, escucho la voz seria y contundente de mi hija que me dice. “Mamá, no seas niña! Mi corazón sonríe en silencio, pleno de conciencia.

¿Cabeza para pensar?

2007-11-01T23:47:00.002-04:00

Mi cabeza, esa esfera irregular que corona mi cuerpo, bóveda custodiadora de mi cerebro, habitación con ventanas que dan al color, a la forma, al sonido, a los sabores y aromas… mi cabeza, siempre arropada de felpa que insiste cada vez más en el color blanco sin mi permiso castaño oscuro.

Esa cabeza que me acompaña desde que me levanto hasta que me acuesto, y más allá, que uso para pensar, para armar y desarmar grandes ovillos de vida, descansa en este momento como balcón saliente en la negra batea de lavado de cabello en la peluquería.

Mi nuca se encaja complacida en la concavidad aliada, me entrego, cierro las persianas de mis ojos y siento, sólo siento, el cauce del agua tibia y espumosa descubriendo todos los caminos posibles entre mis mechas; un arrullo como de lluvia tímida siembra de paz mis oídos que se dejan mojar en secreta trasgresión.

Las manos fuertes y suaves de la peluquera proliferan y se multiplican en dedos, cada uno en intenso contacto con mi cuero cabelludo, cada uno pareciera decir “es aquí, es aquí”. Aquí es el placer supremo de un regalo que recibe muy poco mi fiel cabeza, una sensación única se apodera de mí, una danza dionisíaca de neurotransmisores, una fumada fantasma de un opio endógeno y gratuito. Me entrego al “aquí y al ahora” sin pensar, sólo siento, SIENTO ¿quién dijo que la cabeza era sólo para pensar?

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Ladridos del HOY

2007-10-21T22:27:00.001-04:00

Camino por las calles de mi urbanización (barrio) un hoy cualquiera, en una rutina diaria que se repite y se repite cada día que decido quererme: la brisa de la mañana refresca mi rostro, ventanas y puertas de casas con historia me saludan a mi paso frente a ellas invitándome a adivinar las historias que guardan a sus espaldas, en sus adentros… imagino cotidianidades, alegrías y tragedias, inicios y despedidas, sueños y golpes, aromas particulares y sonidos únicos en cada espacio vislumbrado desde la calle… de pronto, un par de perros negros me ladran furiosamente desde el otro lado del muro, sus ojos amarillos me miran como si fuera conmigo y contra mí todo su odio canino… sigo mi camino y metros más allá, otro perro guardián me confunde con el enemigo y sigue el feroz ejemplo de su par.

Tomo conciencia de que hoy los perros me ladran, o al menos hoy me doy cuenta de que lo hacen: los observo, me observo, siento mi adrenalina evaluando su cauce en mis venas, mi neocorteza cerebral diciendo “están detrás del muro, no podrán morder tu carne”. Los observo y de nuevo tomo conciencia de que ellos no pueden decidir otra cosa HOY que no sea ladrarme, que buscar atacarme con todo el impulso de sus músculos, es lo único que saben y pueden hacer HOY en su ser-en-el mundo de perros.

Los feroces rostros caninos se disuelven en mi mente dando paso a rostros humanos que veo también ladrándome en las calles, en el tráfico, en el trabajo, a veces a gritos, otras en silencio, sólo con sus ojos amarillos… me doy cuenta de que ellos tampoco saben ni pueden hacer otra cosa que ladrarme en su momento y circunstancia. Siento una enorme paz, la cosa no es conmigo, es con el mundo, es consigo mismos… puedo verlos más allá de su dentadura amenazante, puedo ver su dolor, su cárcel, su camino recorrido, su calle ciega … puedo amarlos.

En busca de mi oído

2007-09-10T11:45:00.001-04:00

En la cabina insonorizada del otorrino, un par de audífonos abrazan mis orejas sumisas, resignadas al examen en busca de lo audible y no inaudible. Llegó la hora –pienso- de saber cuánto de la sordera de mi abuela y de mi padre se coló sin preguntarme en mi ADN .

Sonidos graves, agudos, extraños, se suceden primero en el oído derecho, luego en el izquierdo, primero con más volumen antes de irse desvaneciendo lentamente con toda la intención hasta el inquietante silencio total… mientras mi mano derecha oprime apurada un botón como acuse de recibo de las ondas sonoras.

Me entretengo con las cientos de pirámides de goma-espuma gris que tapizan las paredes y me señalan erectas, con el cordón umbilical de los audífonos. “Oyes muy bien…” me dice una voz cálida a la salida de la cueva egipcia.

Salgo a la calle y un estruendo de ciudad me inunda: motores, bocinas, voces, aves, brisas. Llego a la casa, y sonidos olvidados me reciben para recordarme que tienen algo que decirme: la cáscara de la mandarina al desprenderse, el agua apurándose en la tubería del vecino, el motor que enfría el ocupado procesador de mi laptop, las risas de los niños 13 pisos más abajo, las hormigas compartiendo su secreto…

He encontrado de nuevo la magia de mi oído.

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Vacaciones...

2007-08-23T20:41:00.001-04:00

No hay líneas de tiempo que cruzar, ni cálculos para llegar a tiempo a ningún lugar… el día se va construyendo a si mismo en cada minuto, en cada hora. Alterno lectura, música, copas de vino, películas, versos que nacen, líneas nutritivas para mi blog, siestas en cualquier mitad, comidas a la verdadera hora del hambre. Planes a la mínima expresión… hibernación.

Los músculos de mi cuello se hunden como algodones al tacto verificador, respiro hondo, me entrego al silencio, al descanso de cada célula y del gran Todo. Finalmente, amordazo con sádico placer las voces del “debería”, curioso: pareciera que ellas no se han enterado aun que estoy de vacaciones.

Mamografía desde el miedo

2007-08-23T12:14:00.001-04:00

Mujer, 47 años, un par de senos que han hecho (y siguen haciendo) su hermoso trabajo. Un par de senos en donde las estadísticas ponen a habitar el germen de ese microscópico enemigo que nos puede mutilar y matar algún día.

Luego de un año de irresponsable y cobarde postergación, llega el día y la hora de entrar en la terrorífica intimidad con el mamógrafo: desnudo mi torso, sigo instrucciones, lo abrazo, siento el frío inhumano de la máquina, su voracidad que aplasta en todos los ángulos posibles.

Luego, la espera en la soledad de esa extraña habitación. El mamógrafo y yo nos miramos en silencio. El, guardando sus miles de historias, de todos los tamaños y consecuencias. Yo, en lucha a muerte contra los pensamientos de enfermedad y muerte que vienen a incar mi “aquí y ahora”: diagnóstico, amputación, mechas de cabellos huyendo por los desaguaderos, duras batallas a vencer (apostando siempre a la Vida). ¡Basta!

Al rato, una sonrisa aparece por la puerta: “Todo está bien por ahora”. Regreso entonces del miedo, de la angustia, de la posibilidad, de la estadística. Regreso.

Soy Hoy

2007-08-20T19:16:00.002-04:00

Soy hoy
mis kilos fieles, demasiado fieles
este verso en trayectoria
1,5 en las paticas de mis lentes
y un centímetro por mes de nieve en mi azotea

Soy hoy
mi rostro y sus veredas
mis manos y sus deltas
y estos pies maltrechos y aguerridos
cómplices del crujir de mis rodillas

Soy hoy
mis senos
alimentados y alimenticios
un útero bendecido y clausurado
un vientre sabio y bien dispuesto

Soy esta risa rescatada
y también lágrimas
lágrimas sin fuente y sin destinos
que llegan y se empozan
“de vez en mes”, decía el poeta...

Soy musas y destellos
ganas de hacer y deshacer
Bola de nieve y avalancha
“gritos y susurros”, decía el director...

Soy esto que veo
y que no veo
Soy aquello que ves
y que no ves

Quien soy te recibe a tu llegada
no hay más
“Hoy”, digo yo...

Asesinato doble

2007-08-20T15:04:00.001-04:00

Hace meses, en la ventana donde el horizonte de mi ciudad me lanzaba a la cara curiosa miles de otras ventanas llenas de historias desconocidas, llegó una pareja de palomas: él, negro como el vidrio de los ojos cuadriculados del CitiBank, con su pata izquierda hecha un ovillo informe (muy parecido a mi… pata izquierda), ella, blanca como la paz, con trazos negros de guerra vislumbrada, sutil en el oído de la mirada. Ellos escogieron mi ventana para el apareamiento, un lujo de rituales se sucedieron en el brocal cuyo abismo de trece pisos era ignorado. Ella, pequeña, coqueta entre sus plumas y aires seductores… él, grande, oscuro, contrahecho y seguro de su poder reproductor. Encima de ella, brevemente, sus alas abanicaban con furia el futuro de la especie, ella, abierta, recibía con júbilo inocente todos los destellos de su aleteo estratégico; prendieron un día de blanco profundo dos huevos repletos de vida… dos pichones abrieron sus ojos nuevos hacia la misma ciudad y las mismas ventanas tentadoras.

Hoy, el y ella se turnan el cuido, van y vienen con el alimento y el amor que no es amor para las gargantas ávidas de plumas, vuelo y vida.

Entretanto todo lo que entra, sale… el nido se llena de la mierda que aun no sabe volar. La mierda despoja olores orgánicos que ansían libertad y se cuelan por los resquicios de mi ventana, inundando mi espacio, mi nido… tal vez (sólo tal vez) pequeños agentes de clamidiosis, histoplasmosis, crytococcosis avizoran curiosos los orificios de mi nariz a menos de un metro de distancia. Más allá, mis pulmones, mis venas, mi capacidad para andar sobre mis piernas cada día.

Una rebelión de negaciones se apersona en el dilema. Este olor a mierda lleno de candidez de dos hermosos pichones me agujerea la vida, me enloquece las horas frente a mi ventana, frente a mi laptop donde escribo estas líneas y otras con las que pago el supermercado cada semana. Una mosca inédita hace equilibrio en el borde del vidrio de romanilla, mientras yo –en terrible y doloroso debate interior- planifico mi primer asesinato doble…

Cuadrúpedo felino en mi vientre

2007-08-19T22:00:00.000-04:00

Acabo de regresar del largo sueño de la noche, estreno este día feriado nacional acostada en mi cama, extendida como lagarta bajo el sol, en medio del silencio de la ciudad detenida.

Mi vientre siente de pronto cuatro columnas que se hunden en su extensión geográfica, cuatro patas de mi pequeño bonsai de pantera, mi negra, negrísima gata Caraota, quien –en su ritual primigenio de evocación de amamantamiento- comienza a presionar suave y alternativamente sus patas delanteras sobre el manto de grasa suave de mi abdomen.

Me encuentro con sus fijos y extasiados ojos verdes mientras le agradezco con los míos el placer matutino de su masaje y su testimonio de vida sobre mi vientre.

Perdóname cuerpo

2007-08-19T21:31:00.001-04:00

Te digo cuerpo, me digo: “hoy no te quise, hoy no te estoy queriendo”. Hoy te empujo al abismo de horas de aeropuertos, a largas colas en fronteras, a horas de sueño que no fueron… te cargo, te lleno, te exploto, te silencio… y tu me respondes con estos párpados que pesan como promesas no cumplidas, con estos ojos enrojecidos que nublan mi mirada ensombrecida con ojeras a prueba de disfraz Revlon. En esta hora exhausta te oigo cuerpo, decirme ¡basta! y tu “basta” retumba en el silencio de cada célula traicionada que busca desesperadamente un rincón de silencio para el sueño.

Perdóname cuerpo…